...Guerreros de la luz...

Cómo saber cuando estamos optando por el camino correcto?
Hasta que punto elegirlo es lo mas adecuado?
Una vez alguien me dijo que los errores en realidad no existían,
que nosotros los calificábamos como tal porque nos sacaban de lo que teníamos estructurado como camino a seguir, sin embargo no eran mas que señales que nos enviaba la vida, Dios o quien quisieras creer que ponía la señal ante tus ojos, para indicarte que ibas por el camino equivocado o simplemente, para darle emoción a tu vida...
Hoy, la idea no me resulta en absoluto descabellada,
es mas, tal vez sean nuestros errores los que van forjando nuestro destino,
sin ellos ¿qué elemento le daría emoción a nuestra cotidianidad?
Hoy en día cada vez hay menos margen para soñar,
llevar una vida intrascendente es tan sencillo como dejarse arrastrar por la rutina y aceptar que de nuestra existencia no hay que esperar grandes cosas...
El conformismo abunda y los sueños están guardados en el último cajón de ese mueble al que ya no se acude porque hay cosas mas importantes que hacer...
No hay tiempo...
¿Cómo dentro de ese circulo vicioso e irremediablemente cegador encontramos el componente que le da vida a lo que hacemos?... Cuantos logran hacerlo?
Acaso sentarse a esperar a que un día, cansados de tanta mediocridad, nazca en nosotros el imperioso deseo de convertir en realidad todos aquellos sueños que se vieron truncados cuando alguien nos convenció de que la vida no era como la imaginábamos?
Me niego categoricamente a la espera y solicito con urgencia un ayuda memoria para no olvidarlo cuando dé el siguiente paso...
Y es que es tan fácil entregarse a la espera, perder la magia, guardar los sueños en el cajón de los recuerdos y vivir como una pieza mas del rompecabezas...
Qué es lo que le da forma a nuestra vida?
Quizás la respuesta sea el romper los esquemas,
el asumir el riesgo de querer vivir de verdad,
el dar un paso equivocado y caer... al fin y al cabo, algunas caídas son necesarias para reconocerte como un ser fuerte o aveces, mas débil de lo que pensabas antes de caer....
Incluso podrían ser útiles para conocer el temor!
Sin el temor a equivocarte y perder lo que tienes, me parecería difícil valorar lo que has logrado;
sí, el miedo es tan necesario como las caídas, pues como todo en la vida, tiene su equivalente, y es el valor lo que te anima a dar el siguiente paso.
Y ojo! el valor, en absoluto es la ausencia de miedo, sino mas bien el conocimiento de que hay algo mas importante que el miedo....El miedo paraliza, el valor te mueve, pero sin el temor jamas se conocería lo que es valor...
Tal vez si nunca nos desviáramos del rumbo fijado en un comienzo,
si nunca rompiéramos los esquemas ni expandiésemos los limites autoimpuestos antes de conocernos,
no tendríamos idea lo que es enamorarse,
jamás sentiríamos ese consquilleo en el estomago,
no haríamos locuras, por el motivo que sea,
no tendríamos hijos,
no seríamos quienes somos,
no viviríamos como se debería...
Creo firmemente que si bien es cierto,
a veces las cosas no salen como uno espera,
el tomar el riesgo, aunque sea para fracasar, es dar un paso, es vencer limitaciones autoimpuestas, es autoconimiento... Cometer un error o fracasar, es mejor que no haberlo intentado nunca… no?
Al menos se intentó... se dio el paso... se rompieron los miedos... se asumió el control.
Los desvíos son necesarios, tanto como el miedo, las caídas y el valor.
Al fin y al cabo uno aprende,
aveces de una manera mas amable que en otras,
ojala siempre fuera de manera amable,
pero así es la vida,
de dulce y agraz dicen algunos,
de colores digo yo...
Si pudiéramos controlar de quién nos enamoramos, enamorarse no sería tan emocionante…
Si pudiéramos conocer que es lo que nos depara el destino para el día de mañana, probablemente nos sentaríamos a esperar y nos volveríamos ciegos...
Yo no pretendo que haya poesía en mi vida, y aventura, y amor;
eso es para las películas... me conformo con atardeceres y circunstancias que me recuerden que estoy viva y que no quiero ser uno mas... me conformo con sentir ese cosquilleo en el estomago de vez en cuando, y con una que otra noche de baile desenfrenado... me conformo con instantes de felicidad pura y simple...
No pretendo la artística impostura del amor que plantea Shakespeare, prefiero los amores capaces de derrumbar la vida, de eliminar las estructuras, de recordar que hay que locuras lindas y que vale pena vivirlas...impetuoso, ingobernable, ensordecedor en su llamado, escalofriante en su potencia...
No tengo claro si me interesa conocer el camino correcto si tengo caminos alternativos tanto o mas emocionantes para llegar al mismo objetivo... lo que si me interesa es tener lo que necesito para mantenerme en condiciones de empezar de nuevo cada vez que el camino alternativo se trunque... quizas esa sea la forma de llegar al correcto...quien sabe...
Al fin y al cabo el tiempo avanza, la gente pasa, los caminos se truncan, las relaciones se terminan, y basta un segundo de serenidad para descubrir en ello un nuevo comienzo...
Lo mejor que podemos hacer es respirar y reiniciar...

Si usted no tiene fuerzas para continuar el día de hoy podemos esperar,
yo puedo cuidar de usted,
velar su sueño,
secar sus lágrimas...confíe en mí...
Hay personas que siempre esperan algo,
hay otras que siempre esperan todo,
yo hace algún tiempo deje de esperar y lo encontré a usted,
y el mundo me cambió
o usted cambio mi mundo
o yo el suyo...quien sabe.
Y es que yo ya no quiero seguir sola,
el camino aun es largo,
no sé si podría dejarlo aquí y seguir mi marcha,
creo que me gustaría conversar,
creo que a usted le haría bien conversar,
no sé si entiende o no lo que le digo,
la verdad es que no sé si realmente me importa que lo entienda;
solo sé que en esta vida hay instancias para escapar, para disfrutar, para sentir y para vivir... y son oportunidades que no se dan a diario,
al menos no para todos.
Déjeme ayudarlo,
hoy para usted, ha surgido la posibilidad de emprender el paso nuevamente,
o la posibilidad de caer por última vez,
depende del punto de vista desde el cual lo mire...
Respire hondo,
sienta su alma vibrar,
puede llorar tranquilo,
confíe en mi...
Lo invito a aprender a querer vivir de nuevo.
Si usted me permite tomar su mano y ayudarlo a ponerse de pie,
le aseguro que al menos para usted comenzará una nueva vida.
Escúcheme,
levante su mirada,
el tiempo es suyo,
su alma es libre,
libérese de toda atadura,
regálese la dicha de querer vivir y de poder escoger por cual camino seguir...
Acepte mi oferta, que para mi no es molestia compartir mi camino con usted,
y tranquilo,
si usted hoy no puede ponerse de pie, yo me puedo quedar de igual forma,
esperarlo, velar su sueño, secar sus lágrimas, ayudarlo a reunir fuerzas para empezar de nuevo,.
Yo no le pido nada a cambio,
solo quiero ayudarlo,
entienda que no puedo continuar mi marcha sabiendolo así,
para bien o para mal nuestros caminos se cruzaron,
y no podría continuar el mio sin hacer lo posible para que usted continue el suyo..
Tranquilo,
confíe en mí,
descanse,
recuerde que usted ya no esta solo y que pase lo que pase,
venga lo que tenga que venir: yo estoy y estaré con usted siempre que lo acepte y por supuesto, me lo permita...

Hoy vengo a escribir palabras de rebeldía,
hoy me siento con el derecho de ignorar parámetros, estatus y cánones establecidos por quienes creen ser dueños de la verdad.
Por qué tenemos que aceptar, creer y llevar a cabo cosas, pensamientos y creencias basadas en lo que la mayoría, o nuestros cercanos creen que es lo correcto?.
Por qué tenemos que ser enjuiciados por ser, pensar o creer cosas diferentes a lo que debiésemos?.
Me revelo ante la injusticia de un juicio valorico cargado de ignorancia, intolerancia e insensatez.
Me niego a tener que dejar de decir lo que pienso para evitar miradas, discusiones, malos ratos.
Por qué tenemos que vivir pensando en lo que va a pensar el resto acerca de nosotros!.
Porque tenemos que comandar nuestros actos y pensamientos de acuerdo a lo que se califica como correcto?.
Me niego a aceptar que pongan en mí, ideas y formas de pensar, que solo están en las mentes de otros.
Me niego a cargar con culpas y rencores que no pertenecen.
Me niego a entregarme a divinidades que no logran explicar mis cuestionamientos, y solicito el respeto ante eso.
Me gustaría saber la formula para hacer entender que no estamos en línea, que no tenemos porque estarlo, y que eso es lo que hace increíbles las interrelaciones.
No miramos la realidad desde la misma realidad,
la realidad del que está a mi lado,
por muy cerca que estemos,
no es la misma que percibo yo.
No veo las cosas igual que los demás, pues nadie ve las cosas igual que el otro,
cada uno tiene su propio punto de vista, y aunque muy similar, nunca es igual.
Exijo el derecho a no querer ver las la realidad desde mismo punto de vista que el resto, y mas aun, exijo respeto y tolerancia a la hora de escuchar.
Cada uno da objetividad a la realidad,
y señores!
¡Cuantas realidades hay en una sola realidad!
La subjetividad con la que veo las cosas es mi objetividad,
lo que veo en mi realidad es objetividad, mi propia objetividad;
y es incuestionable, o quizas tan cuestionable como las realidades, subjetividades u objetividades de los demás.
Cual es el punto que divide las cosas?.
La línea que marca los límites del resto, es acaso igual a la mía?.
El bien es completa ausencia de mal?.
Acaso la fealdad es la completa ausencia de belleza?.
La verdad no se entrega señores,
cada uno la busca dentro de su propia forma de percibir la realidad.
Hemos aceptado, sin mayor reflexión, el hecho de que no puede haber cavida a otras realidades, y no hemos pensado que nosotros también podemos crear realidades en un mundo nuestro.
Sepan bien,
que hay tantas verdades como seres humanos en este mundo,
y que hoy, y ahora, exijo el derecho de expresar mi verdad sin temor a cuestionamientos.

Era tarde, pero decidí salir a caminar un rato.
Una brisa fría golpeaba mi rostro. Pese a que antes de salir me había puesto un abrigo, el frío de la noche lograba estremecerme, cada paso era un recordatorio de la realidad.
Anduve por las calles de mi barrio disfrutando de la apacible oscuridad de la noche; normalmente mis andanzas por esos lares suelen estar asociados a tristeza, preocupación, nostalgia, ganas de volver a hacer cosas, horarios, ideas.
Hoy, sin embargo, caminaba solo para encontrarme. Hace mucho no me hacía el tiempo para conversar conmigo. Así que salí, y sentí una profunda melancolía.
Me encontré con una mujer distinta, me conmovió el sentirme fría. Tengo la mala costumbre de ceder a las corazas cuando me descuido. Este era el caso.
Advertí que mi falta de tiempo para ocuparte me de mí me había vuelto hermética a las sensaciones, y me estremecí. Recordé la fraese de una destacada psicóloga en una entrevista: "No existe la "falta de tiempo", esa frase es solo una excusa para no reconocer que tenemos prioridades diferentes a las que deberíamos tener...". Tenía razón, durante este ultimo tiempo prefería dedicarme a mi trabajo que a mi persona...
Hace tan solo unos meses estaba llena de luz, de sabiduría , de experiencia y encanto. Me recordé paseando por la orilla de la playa a la que solía visitar cada verano hasta ahora y esboce una sonrisa cuando vi mi angustia de entonces al pensar si debía dedicarme o no a una vida que no era la mía. Para ese entonces las cosas eran muy diferentes a lo que son hoy.

Tome un taxi, la desilusión me superó.

Mi esposo murió hace dos meses. Y no lo cuestiono, o al menos lucho por no hacerlo. Siempre he dicho que lo que nos ocurre es lo que estaba escrito para nosotros. Aun no me acostumbro. Me es inevitable no sentirme sola. Cuando te casas se supone que es para toda la vida, no esperas quedarte sola tan pronto. Creo que el recuerdo de las tantas conversaciones que tuvimos sobre este momento me da fuerzas, se que si estuviera aquí, le gustaría verme bien. Sé que si se fue es porque le era su minuto, se que si sigo aquí es porque aun no ha llegado el mio; y no forzare el momento, si estoy aquí es porque aun tengo cosas por hacer. Aunque se que podré vivir sin el, siento que con el murió una parte de mi.
Creo que uno de los mayores aprendizajes que me está dejando este proceso es vivir el hoy.
Hasta hace un tiempo vivía pensando en el mañana, la próxima semana, el próximo aniversario, la próxima fecha especial. Ese día, cuando llegue a mi casa, empecé a revisar nuestras cosas. No tenia claro como iba lograr deshacerme de todo eso. Sabía que algún día lo tendría que hacer. Y descubrí un vestido que tenía guardado para la "próxima vez que saliéramos a comer". Nunca lo vio. Sentí rabia conmigo por eso. ¿Por qué no ha usado el mismo día que lo compré?. ¿Acaso no era en sí un buen día para usarlo?. ¿Por qué tener que esperar la ocasión?... creo que es una de las cosas que corregiré.
Llegué a mi casa. La calidez del taxi logró entibiar mi corazón. Pese a que sentí una profunda tristeza al ver que aquella presencia mágica que me caracterizaba hasta hace algún tiempo se había ido, mi corazón estaba tranquilo. Es parte del proceso- me dije.
Decidí no pensar mas en eso para no dejar que la ansiedad estropeara todo lo que debiese venir a su debido tiempo. Aquella mujer de hace algunos meses debía volver, pero cuando fuese el momento indicado. Habían heridas que sanar, lágrimas que derramar, aun queda pena por sufrir para poder empezar de cero o desde el punto que estime conveniente para volver a empezar.

Cuando las personas no tienen prisa, no precipitan los acontecimientos con acciones inconsistentes. Sé que lo inevitable se manifestará, tal como ha ocurrido hasta ahora. Tengo la certeza de que volveré a ser la de antes porque sé que es mi esencia y ésta siempre encuentra la forma de volver a irradiar aun cuando aveces la crea perdida. Sé que lo voy a lograr. No ahora, porque no estoy preparada, pero confío en que lo haré porque creo en ello y mi fe en creer que puedo lograr lo que me proponga es lo que me mantiene en pié.

Definitivamente la elección de salir a caminar, por sobre quedarme en la cama viendo televisión, fue la indicada. Lo necesitaba. Creo que el aprendizaje de hoy es respetar la importancia de cada segundo, vivir cada momento con veneración, saber que cada momento es una buena ocasión, cada instante es un instante mágico que no se debe dejar pasar por pensar que vendrá otro mejor, vivir el hoy con lo que se tiene que vivir, no apresurar las cosas, pues cada una es un paso que conlleva en si una intrínseca dificultad.

Me voy a dormir. Mi corazón esta cálido nuevamente. Lloro, pero no de tristeza. Hoy di un paso mas. Me encontré nuevamente conmigo. Ya no estoy sola...