...nunca dejamos de aprender...

...De pronto se cerró la pueta...había quedado completamente sola....era un día frio, afuera, una llovia torrencial se dejaba caer en todo su esplendor...decidi ir a maravillarme con tal espectaculo por lo que me acomode en uno de los ventanales mas enriquecedores de mi casa...suspiré profundamente...el paisaje habia provocado en mi una extraña sensacion de melancolia y satisfaccion a la vez...ya han pasado sesenta años, pensé....sesenta años desde que decidi venir a vivir a este lugar....aun recuerdo las caras de mis padres cuando les dije que me marcharia de casa....a los 18 años una ya se cree casi dueña del mundo...no hay peligros, no hay premuras...en nuestras mentes solo existe vida...libertad...ganas de crecer, de hacer cosas, de cambiar el mundo...tantas cosas...recuerdo aquellos dias y no puedo evitar esbosar una sonrisa al rememorar todas esas imagnes....la vida nunca dejaba de sorprenderme y era maravilloso para mi descubrir algo nuevo cada dia; era renovador pensar en el cantidad de cosas que me faltaban por aprender...el hambre de vivir me hacia vibrar de ansiedad...y asi transcurrió toda mi vida...siempre buscando los detalles...los signos...esas maravillosas pequeñas cosas...
Sin embargo....no en vano la vida pasa....la rutina de pronto se apoderó de mi vida... entre el trabajo, las preocupaciones, mis hijos y mi familia en general, de pronto me vi en medio de un circulo rutinario el cual absorvio por completo todas mis ganas de vibrar con los regalos que a diario la vida solia regalarme ...crei que todo ya habia pasado por mis ojos, que ya nada quedaba por descubrir...cuando cumpli los sesenta de pronto crei que la vida había terminado para mí..mis hijos ya estaban crecidos, y mis nietos ya no me tomaban en cuenta...mi marido era el unico que aun no perdia esa antigua capacidad que tanto nos motivaba dia a dia a redescubrir los encantos de la vida....Un día, decidí acompañarlo en un viaje al desierto central de Australia.... çnecesitaba renovar mi espiritu...esa sensacion de quedar de pronto en el ovido me hacia peder la motivacion para vvir...
...Acampamos como hace mucho no lo haciamos, y como no había nada que hacer, ni nadie cerca, decidí emborracharme tal como lo hacia en aquellos tiempos de juventud y libertad....Después de la segunda copa, cogí una cámara de vídeo y me puse a filmar....Filmé el cielo, la tienda, todo lo que me parecia por algun motivo...simplemente especial...de pronto, la borrachera, vencio la tension de mis musculos y caí de golpe al suelo...Me quedé allí unos instantes, inmovil...de hecho me costo unos cuantos segundos tomar conciencia de que estaba tendida en el suelo...intente levartarme, sin embargo el bulto que hacia la camara en mi mano me dificultaba aun mas el trabajo...opte por quitarla de mi mano...y al hacerlo...instintivamente fije mi vista en la pantalla de ésta...era una fila de hormigas caminando a mi lado....me quede mirandolas fijamente durante unos cuantos minutos...era como si pudiese oír sus pasos, como si aquello fuese parte de un mundo en el que nunca había reparado...la borrachera terminó por vencerme y el mundo para mi se borró hasta que desperte en la tienda con mi marido mirandome fijamente...
-Estas bien...?-. Es el colmo mujer...a esta edad y aun haciendo esas tonterias...como se te pudo ocurrir emborracharte de esa manera!....y el golpe....te pudiste haber quebrado algo....!mujer...mujer! me estas oyendo lo que te digo?...
...Y mi mente de pronto parecio viajar nuevamente hacia la tierra...hacia esos infimos y maravillosos seres a los que jamas habia prestado las mas minima atencion...-tengo setenta y un años- dije para mis adentros....crei que la vida ya no tenia mas sorpresas para mi...y vaya como me equivoque...es increible advertir como la rutina nos va volviendo sobervios ante la virtud que existe...creemos que por tener un camino recorrido no tenemos nada mas descubrir, que ya todo esta dentro de nuestra cabeza y de nuestro corazon y que a esas alturas no nos queda mas que dedicarnos a enseñar todas esas lecciones que la vida nos dio en su momento, olvidandonos que tambien nosotros debemos seguir aprendiendo...tenia setenta y un años y acababa de descubrir un mundo maravilloso gracias a una borrachera...pense en la cantidad de cosas que aun no habia visto por el simple hecho, de que nadie se habia detenido a decirme que estaban ahi...hasta hace unas horas pensaba que la vida ya se habia acabado para mi....y ahora...lamentaba el haber perdido tanto tiempo pensando en el final de mis días, cuando aun me faltaban tantas cosas por descubrir....
Hoy ya han pasado siente años de aquella experiencia...tengo setenta y ocho años y aun siento que no se absolutamente nada...me levanto cada día con el mismo entusiasmo con el que levantaba sesenta años atras...con el mismo apetito de aprender... con mi marido seguimos saliendo...buscando....viviendo...sabemos que la vida ya se esta acabando para nosotros y por esa razon vivimos cada día como si fuese el ultimo...siempre lo hicimos...y creo que haci va a ser hasta el dia en que nos toque partir....la vida renació para mi...advertí que pese al tiempo no habia perdido mi capacidad de soprenderme ante las cosas que la vida cruzaba por mi camino y ese cambio espiritual es el que me hizo advertir que en esta vida no hay nadie que pueda decir "...la vida se ha acabado para mi...", ojala todos tuviesen la capacidad de advertirlo...nunca es tarde...

Simplemente Noa...

...libertad...

“...Tenemos la tendencia a buscar la cautividad
porque estamos acostumbrados a ver la libertad
como algo que no tiene fronteras ni responsabilidades.
Debido a ello, terminamos siempre
intentando esclavizar todo aquello que amamos,
como si el egoísmo
fuese la única forma de mantener nuestro mundo en equilibrio.
El amor no limita, sino mas bien,
amplía nuestros horizontes;
si podemos ver claramente lo que hay afuera,
con mayor razón podríamos ver claramente
los lugares mas oscuros de nuestro corazón....
...es mas, aun cuando se encuentre
o no se encuentre lo que se busca,
ojala nunca dejásemos de buscar
con el mismo entusiasmo y curiosidad del comienzo,
pues nuestro corazón
tiene una enorme gama de sorpresas
dispuestas a ser descubiertas en el momento adecuado...
...a pesar de los errores
que eventualmente podamos cometer,
no debemos olvidar que cada paso que demos,
si bien es cierto, aparentemente,
no será más que un movimiento hacia delante,
en su trasfondo,
lleva dentro de sí el comienzo de un nuevo camino....”

Simplemente Noa...

...Huir no es la solucion....

...de pronto escuché el leve sonido de un sollozo, intente saber de donde provenia pero, por mas que me esforcé, a simple vista me fue imposible conseguirlo...llevaba alrededor de dos horas disfrutando del paisaje que abrumadoramente se mostraba ante mis ojos, antes de oir aquel sonido, que en ese minuto, sin una explicacion aparente, me preocupaba profundamente...me levante de mi asiento, afine mi oido y comence a acercarme hacia el punto desde el cual provenia sollozo cada vez, mas profundo...deben haber pasado alrededor de tres minutos, que para mi fueron una eternidad, antes de encontrar lo que tanto buscaba...era una chico, muy joven, no debe haber sobrepasado los veinticinco años....me detuve a observarlo unos segundos antes de reaccionar...ante mi presencia en un comienzo tendió a ponerse de pie y marcharse rapidamente, sin embargo por alguna razon, la misma que me preocupo tanto cuando oi su sollozo, lo detuve...Yo podria haber sido perfectamente su padre, sin embargo al verlo a los ojos, no vi precisamente al hijo que podria haber visto, sino mas bien, una especie de espejo de mismo hace unos veinte años atras...
-Tranquilo...no tienes porque levantarte...llevo alrededor de dos horas sentado en este parque y de pronto escuche un sonido proveniente de aqui...
...el joven un tanto confundido con mi presencia e intentando esconder las lagrimas en sus ojos me respondio en un tono frio y en cierta forma asustado, que nada le sucedia...
-...mira...quizas sea idea mia (aunque sabia perfectamente que no era asi)...pero tengo la impresion de que algo te pasa...se que quizas la idea de que de pronto llegue un viejo desconocido a tu lado invitandote a conversar es un poco desconcertante, pero, extrañamente ,hay algo que me impulsa a conversar contigo....antes de hablarte, te observe unos segundos y me recuerdas mucho a mi mismo hace unos cuantos años atras...el mismo cuadro...un parque, una banca, una tarde fria y por mi cabeza mil interrogantes, miedos, rencores, anhelos, sueños, planes, utopias...
-Me llamo Miguel...-respondió el joven, en un tono mas sereno, mas confiado quizas...
...se sento nuevamente, pues ante mi presencia se habia puesto rapidamente de pie y estaba practicamente dispuesto a marcharse del lugar, y despues de unos segundos de mantenerme de pie opte por hacer lo mismo...
...se produjo un silencio, de esos que nos parecen en extremo ensordecedores...lo mire, buscando un auxilio ante ese abismo tan caracteristico en situaciones como esas...como empezar?....que decir?....que hacer?...de pronto los deseos de dar vuelta atras y volver por donde llegamos es una tentacion increiblemente poderosa...es que será que el sentirse estupido frente a un desconocido desata ese sentimiento?...respire hondo, y de pronto, él, con la mirada fija en el cesped comenzo a hablar...
-No te conosco...no se quien eres, de donde vienes ni menos porque estoy hablando contigo...es extraño, creo que para ti tambien, quizas estoy equivocado y acostumbres a hacer esto con cada sujeto desconocido que se te cruza por el camino...deberia haberme marchado en el momento en el que llegaste aqui, sin embargo, no se....hay algo que me hace estar hablando ahora...quizas el que parescas una persona confiable...o quizas mi inmensa necesidad de hablar con alguien...como te dije, me llamo Miguel, vivo muy cerca de aqui...ahora deberia estar en la universidad...
Yo lo miraba atentamente...hablaba con esa necesidad desesperada de ser escuchado, comprendido...
-...Iba saliendo de mi casa, cuando decidi venir aqui...llevo tres años estudiando una carrera que mis padres decidieron debia estudiar, lo que a mi realmente me gustaba, segun ellos no era rentable, no me llevaria a ningun lado y no querian una carga extra a esta altura de sus vidas...asi que entre a estudiar literalmente lo que mi padre escogió, en eso, soy uno de los mejores evaluados, reconocido en la universidad y en todos los empleos en los que me he desempeñado a lo largo de mi carrera, aun cuando sea algo que en absoluto me llama la atencion...en todos lados me ofrecen empleo inmediato, que deje de estudiar!!! que ellos me contratarian inmediatamente si lo hago...Cuando mi horario me lo permite, trabajo, en las mismas empresas que a diario me proponen lo que te mensione anteriormente, y no me puedo quejar...tengo ingresos suficientes como para solventarme mis gastos...
...vivo con mis padres y dos hermanas pequeñas...mi madre se queda en casa cuidandolas mientras que mi padre trabaja como operario en una empresa de computacion...su sueldo es el promedio...en ocaciones nos alcanza muy bien y en otras, es el dinero de mi empleo el que nos solventa hasta que el proxmo sueldo de mi padre llega a devolvernos la tranquilidad...Tengo una novia hace dos años, con ella he compartido momentos maravillosos, sin embargo la cotidianidad, el trabajo, los estudios de ambos y, lo reconosco, mi disposicion este ultimo tiempo, nos tienen cada vez mas distantes...ninguno lo dice, ninguno lo insinua siquiera, finjimos amarnos con la misma intensidad del principio, caminamos por la calle tomados de la mano, de vez en cuando dirijiendonos una mirada complice, finjiendo estar absolutamente compenetrados, sin embargo, los dos sabemos que lo que el otro esta pensando es absolutamente diferente a lo que aparenta...no se realmente porque seguimos juntos, quizas porque nos llevamos bien en la cama, quizas porque ambos sentimos la misma necesidad de contar con el otro ya mas que por amor, por la necesidad de compañia...se podria decir que tengo todo...una profesion (en la que por cierto soy exitoso), una familia bien constituida, una novia a la que veo todas las semanas, trabajo seguro cuando termine mi carrera etc...sin embargo es un todo mas bien entre comillas, porque la carrera en la que soy taaaaaaaaaaaaan exitoso, no me llama en absoluto la atencion, mi famila tambien no es mas que una coraza...si siguen juntos es nada mas por mis hermanas, yo, la verdad es que solo les intereso cuando les doy mi sueldo en las ocasiones en las que el trabajo de mi padre no alcanza y mi novia...bueno eso ya te lo acabo de explicar...Me encantaria poder marcharme de aqui definitivamente, dejar la carrera, mi casa mi novia ( novia entre comillas a estas alturas) y marcharme de una vez por todas...Eso es lo que me tiene asi, el no tener una motivacion me desespera, el vivir una vida que mas que vida propia parece la de un personaje me exaspera...me hace tener deseos de gritar, de dejarlo todo...

Habia pasado alrededor de media hora desde que el joven, Miguel, habia comenzado a contarme su historia...él, liberando esa necesidad de ser escuchado y yo, corroborando con cada palabra, la similitud de nuestras experiencias...De pronto reaccionó, se vio hablando con extraño, cosas que ni con sus mas cercanos se habia atrevido a conversar...me miro, como buscando una respuesta a tal extraña situacion...
Lo miré, y despues de unos segundos de silencio le conte lo que iba experimentando con cada palabra pronunciada por él...él, por su parte, se limitaba a tan solo escucharme y a tratar de comprender el entorno, el espacio, el contexto, la situacion en la que se esataba dando esa extraña y a la vez significativa conversacion...
-Hace unos veinte años atras recuerdo haberme sentado en una plaza muy similar a esta, con el mismo sentimiento de frustracion con el que cargas tu en este momento...sentia que pasaban los años y mi vida avanzaba aparentemente como algo perfecto, claro una perfeccion entre comillas muy similar a la que me acabas de mensionar, pero sin un rumbo fijo...aunque disfrutaba de un buen empleo, ganando mucho dinero en una firma de abogados ,me sentía profundamente desgraciado; peor aún: como la vida era generosa conmigo, me sentía también culpable...pasaban los meses y mi vida seguia igual...así que, sin soportar mas esa desperacion, decidí dejarlo todo y recorrer el mundo hasta encontrar un sentido a mi existencia...Mis padres me consideraron un loco, mis amigos, un estupido...mi novia...bueno...ella sabia mejor que nadie que tarde o temprano terminaria por hacerlo...
Recorri muchos paises, me gaste todos los ahorros que habia obtenido gracias mi trabajo, en viajes, estadias, bares etc...en mis andanzas, pasé una temporada en Amsterdam, en los Países Bajos, que era entonces símbolo de una completa y total libertad en todos los sentidos. Allí empecé a frecuentar el Kosmos, una especie de club donde se reunían personas con las que sentía cierta afinidad.
Una noche, una holandesa me preguntó cómo era mi país...Yo, aun con ese sentimiento de frustracion y rechazo a todo lo que me recordase mi vida pevia al viaje, comencé a hablar de nuestros problemas: la dura represión del régimen militar, las desigualdades sociales, la miseria, la violencia...
-Pero tú vives en el mejor lugar del mundo –añadí-.Tu vida de seguro debe ser algo absolutamente diferente a lo que te acabo de contar... ¿Qué siente uno al levantarse todos los días en un pais que es practicamente el paraíso?...
...La holandesa permaneció mucho tiempo en silencio...y como no entendia a que se debia tal situacion, preferi permanecer en silencio tambien...finalmente despues de unos cuantos minutos (donde senti el mismo deseo de salir arrancando que senti al comienzo de esta conversacion) levantó su mirada...
-Es horrible....
YO, obviamente quede descolocado...la ultima respuesta que me podía haber imaginado escuchar, estaba aun suspendida en mis oidos...
-Aquí todo es perfecto, no queda ya ningún desafío, ninguna emoción....todo ya esta previsto, cualquier complicacion se arregla inmediatamente, no hay nada por que luchar, nada porque sentirse desconforme, nada que criticar, tal como tu lo dijiste es un pais que mas que pais parece un paraiso, sin embargo mas que un paraiso, para mi, parece un infierno...me desespera tanta perfeccion, tanta desiguldad, tanta diferencia entre este pais y el mundo...tanto horror en los noticieros del mundo y tanta perfeccion ante mi cotidianidad...ojalá tuviese yo tus problemas...ojala estuviese yo, llena de tus contradicciones, llena de tu confusion, de tu desconformidad...estoy seguira que si asi fuese, dejaria de sentirme en una burbuja y volveria a sentirme parte de la humanidad...

...Miguel me miraba desconcertado...era exactamente la misma expresion con la que yo mire a esa mujer cuando me respondio esas palabras...
-Y que hiciste?...me pregunto Miguel.
-Me devolvi a mi país...
-Pero entonces fue como un fracaso...ese viaje mas que ser algo productivo, te hizo perder todo lo que tenias para volver al mismo punto...
Y lo miré, esta vez, con cierta dulzura...esta vez, con la misma mirada con la que un padre le enseña a su hijo ssus primeras lecciones de vida...
...Quizas perdi mi empleo, perdi a mi novia, perdi a mi familia, incluso a mis amigos...pero sabes?...no me arrepiento de aquello, pues ese viaje me enseño mas cosas de las que habia aprendido en toda mi vida...Me enseño, que la solucion a los problemas, las preocupaciones, las confusiones jamas esta en huir, el huir solo te da tiempo, pero jamas soluciones...despues un tiempo comprobe que bien vale la pena dejarlo todo si eso te asegura vivir tu propia vida...antes de construir hay que asegurarse el tener una buena base....si eso no esta, tarde o temprano la construccion terminara por caerse...Hoy, veinte años despues, estoy seguro que el haber regresado fue la mejor decision que pude haber tomado...quizas jamás recuperé el puesto que tuve en aquellos años, jamas volvi a ganar lo mismo...sin embargo te puedo asegurar que he sido inmensamente feliz...
Amigo mio...tienes tus facultades a la perfeccion, tienes inteligencia, tienes tu juventud y tienes vivas las utopias necesarias para forjar tu propio destino...la solucion a lo que sientes hoy no esta en dejarlo todo y aventurarte a lo desconocido, eso al fin y al cabo seria lo mismo que intenté hacer yo años atras, y creeme que huir no es la solucion...si no te gusta lo que vives, ten el valor para decirle a todos aquellos que contribuyen a diario a que te sientas asi, que no estas de acuerdo con lo que vives...y si es necesario empieza de cero, aca o en donde tu quieras, pero no porque huyas si no mas bien, porque tuviste el valor de decirle a mundo entero que tu tienes todo para forjar tu propio camino y que no te importa dejarlo todo por alcanzar y vivir bajo tus propios ideales...

Simplemente Noa...

...porque es el camino que yo escogi...

"...Aun cuando haya pasado por todo lo que pasé,
no me arrepiento ni de los problemas en los que me metí
ni de las palabaras erradas que pronuncie,
porque fueron ellos los que me condujeron hasta donde estoy ahora.
Quizas en mas de alguna oportunidad debí haber actuado de una manera mas sutil,
quizas en otras con mas desicion,
en algunas probablemenete habria obtenido exito si no me hubiese
dejado llevar por lo que la gente me decia,
y en otras quizas no habria fracasado si hubiese escuchado lo que los demas tenian que decirme...
...Hoy...quizas las cosas no son como hubiese esperado que fueran,
quizas estan mas distantes que nunca, de lo que algun dia desee tener...
...sin embargo...si algo tengo claro, es que tengo mi espada,
y si me fuese por el camino mas simple y seguro,
gustoso la entregaria a quien desease terminar su peregrinacion...
...me evitaria combates, noches de insomnio, preocupaciones, cansancio,
tendria un peso menos que cargar
y la vida seria, de seguro, muchisimo mas facil para mi...
...Pero...acaso alguien me dijo algun vez que mi peregrinacion seria facil?
...el camino que tome es el camino que me tocaba vivir...
...si hoy estoy donde estoy es porque la vida lo decidio asi...
...y pese a que muchas veces podria renegar respecto a ello,
mi corazon me dice que voy por el sendero correcto...
Llevo conmigo las marcas y cicatrices de todos y cada uno de los combates que me ha tocado luchar,
algunas estan a simple vista, otras en lo mas profundo de mi corazon,
no me averguenza el hecho de que muchas de ellas
sean consecuencia de una derrota,
pues tanto las derrotas como los triunfos me hicieron
recuperar ese coraje y esa valentia, muchas veces perdidos,
en la cotidianidad del dia a dia...
...mis cicatrices son testimonio de todo lo que vivi
y pese a que muchas de esas vivencias
estan llenas de amargos recuerdos...son parte de mi historia
y por eso las cargo como si fuesen medallas...
Hubo una epoca en la que vivi escuchando historias de hazañas,
hubo otra en la que vivi simplemente porque ncesitaba vivir.
Hoy, vivo porque soy guerrero,
porque escogi mi propio camino,
porque añoro vivir de mi propia leyenda y no de la que otro forjo antes que yo,
porque quiero hacer que mi paso por este lugar valga la pena,
porque vibro con cada amanecer, arroyo,
animal, planta o montaña...
...porque amo ser testigo de como el futuro va volviendo presente,
y los sueños, una realidad,
porque se, que si estoy aqui es por algo, aun cuando hoy,
no me sea posible darme a mi mismo una respuesta...
...Porque creo en el milagro de la vida,
porque tengo fe en el futuro
y porque se que algun dia estare en la compañia de aquel
por quien tanto luche..."

...Simplemente Noa...

...la vida no deja de sorprenderme...

...Un sonido...desperté...intenté levantarme, sin embargo mi cuerpo sedia a la tentacion de permanecer en la misma posicion inicial...
...Uno... dos...tres....me levanto....un baño caliente, nunca viene mal en una fria mañana de abril, el invierno azotó este año como nunca lo habia hecho antes...un cafe y el periodico me reconfortan antes de salir...parto...el camino se hace eterno....el tranvia que tarda más de lo normal, la gente, los mundos, la cantidad de mundos encerrados en un tranvia....me distraigo pensando en eso unos minutos, sin embargo, el calor del carro me recuerda el contexto en el que me encuentro...
...De pronto observo por la ventanilla....un paisaje hermoso y abrumador se mostraba ante mis ojos...El Sena en todo su esplendor, la torre Eiffeel detras, la nieve esparcida como azucar en un pastel...niños, hombres, mujeres, pensamientos, nuevamente llego a esos mundos misteriosos y escondidos en lo mas profundo de nuestro interior...La melancolia de pronto llega hasta mi....han pasado meses....los recuerdos cada vez se van volviendo mas lejanos, los olores, las palabras, los gestos, las actitudes....compruebo que conforme la vida avanza, yo avanzo tambien...aunque lamentablemente sea solo....No se si logro comprender, o aceptar, o simplemente me niego a pensar y asumir lo que estoy viviendo...la lejania de los mios, me hace querer llorar a gritos, mas hoy tengo claro que, aunque regresara, los de entonces, ya no seriamos los mismos, ni compartiriamos las mismas frases, las mismas noches de revuelo.... aquellas tardes de estudio se conviertieron en largos viajes de un lado a otro....los momentos de magia se redujeron a lo que estoy viviendo ahora...
Es extraño....dicen que cuando lo pierdes todo, es cuando realmente le tomas el valor a lo que algun dia tuviste, y es verdad...en medio de la soledad, el frio, la cotidianidad y la rutina, como añoraria un abrazo como los de entonces...
Tantas veces me han dicho que todo lo que nos pasa es por algo,que todo es para mejor...mas... hoy pienso...cómo podrian saber ellos que el tiempo sera quien me lleve a un mejor lugar, una mejor realidad?...cómo podrian saber que es lo que es lo mejor para mi, si ni yo mismo lo tengo claro?...el tiempo...tan aludido en aquellos dias dejo de tener sentido para mi....qué es el tiempo?...es vivir?, sentir?, aprender?...hay tantas cosas que quisiera conocer...hay tantas cosas que no logro comprender, ....me gustaria conocer la formula para responder a todas mis interrogantes...mas....lo unico que tengo en estos momentos, es la mente fija en lo que algun dia fui...
De pronto, regreso a mi cuerpo...mis pensamientos me tenian sumido en mi mundo, en mi espacio, en mi enterior....la mirada de una niña, me hace sentir incomodo, debe llevar bastante tiempo haciendolo, el peso de su mirada ya no es nada menor...advierto que ya estoy proximo a llegar a mi destino, ¡como transcurre el tiempo mientras uno conversa consigo mismo!...(que es el tiempo?...no comprendo porque sigo utilizando esa palabra.. si nisiquiera se que significa....)...Miro el reloj...ha transcurrido exactamente una hora y veinte minutos...me pongo de pie...avanzo hacia la puerta...le comunico al chofer mi bajada...realizo todo mecanicamente....la mirada fija en un punto tan solo conocido para mi...camino...camino como si la prisa y la calma estuviesen fusionados en la misma actitud...mi mente esta en blanco...necesito tanto aquello de lo que me nutri en el pasado...calidez, proteccion...necesito con urgencia un poco de paz...entro a la cafeteria, todos parecen tan extraños....busco cambio para un cafe, y mientras lo hago, la vida planea un nuevo golpe para mi...de pronto....casi sin darme cuenta...me vi con sus brazos rodeando mi cuerpo...con su cabeza buscando proteccion en mi pecho, mas, a la vez, brindando esa proteccion tan añorada por mi...respondi al abrazo y casi como un reflejo, un suspiro liberó toda esa angustia contenida en mi interior...permanecimos asi unos minutos, que para nosotros fueron como una eternidad...el tiempo transurria de manera diferente para nosotros...la mire...y vi en sus ojos lagrimoso, la misma necesidad de afecto que habia en la mia....
-¿y eso?
-que...
-eso...
-el abrazo?
-si...
-no lo se...solo me nacio hacerlo....necesitaba de un abrazo reconfortante hoy...me vine durante todo mi viaje pensando en la persona indicada para hacerlo...y como llevamos casi dos años de amistad, crei que tu eras esa persona...

...La vida otra vez me estaba sorprendiendo....mientras perdia el tiempo (que es el tiempo?) pensando en lo que algun dia fue mi pasado...deje de lado el mundo de sorpresas que la vida me regalaba en mi presente...es cierto...nada es indispensable, ni tampoco reemplazable, aun cuando, en muchas ocasiones lo sintamos asi...sin embargo....el vivir experiencias nuevas, de una u otra forma nos va renovando y a su vez, nos abre esas ventanas que alguna vez creimos jamas dejarian entrar un nuevo rayo de sol....
Nadie esta pisando la tierra por que si...todos tenemos una mision en especial....aveces con una sonrisa podemos iluminar el mundo de otra persona, sin siquiera arnos cuenta...todos podemos ser , en algun minuto, la llave de esa ventanita que en mas de alguna oportunidad creimos nunca podria dejar pasar un poquito de calor...el ver a una persona a los ojos y sentir verdad, pureza, necesidad...es la prueba feaciente de que dos almas nos se juntan por casualidad....




"...todos somos angeles de otra persona en algun minuto de nuestras vidas..."

Simplemente Noa...

....Mi paso por Almaty...

....son las 6:30 de la mañana, no hemos dormido nada, llevamos tres dias viajando de una ciudad a otra, ahora estamos en el aeropuerto de Almaty, en Kazakhstan, un pais que para el comun de las personas resulta practicamente desconocido, pero que para mi, era un destino seguro hace mucho tiempo.
Recogemos el equipaje, mi amigo y yo decidimos buscar un taxi para dirigirnos inmediatamente a su casa, alli descanzar unas horas y luego emprender viaje nuevamente.
Es un pais deslumbrante, lleno de contrastes y detalles que hacen de su paisaje algo ciertamente abrumador. Por mi trabajo he viajado por todo el mundo, el ser corresponsal de guerra me ha significado viajar de una cuidad a otra, recorrer paises enteros escapando o persiguiendo el peligro, he conocido poblados reconditos, casi olvidados; he visto pobreza y dolor, he sentido en carne propia el precio de disputas por dinero, tierras o intereses personales, he visto colera en las miradas de inocentes, he llegado a escondites secretos que estoy segura nisiquiera son reconocibles en un mapa; y sin embargo, pese a eso, aun no pierdo la capacidad de sorprenderme con cada pais o lugar que visito.
Llegamos a la casa de Oreg, mi amigo y guia en este pais, para mi sorpresa, su madre nos esperaba, como si le hubiesemos dicho que llegariamos el dia de hoy. Me presentó ante ella, una mujer humilde, con una calidez muy bienvenida despues de tres dias de viaje continuo.
Me doy un baño, por cierto muy distinto al que me podría dar en Paris; considerando que aqui no hay agua, al menos, otra que no sea la que reparte el gobierno, debo conformarme con una especie de barril en el que es necesario introducirse para aprovechar al máximo los treinta centimetros de agua con los que se llena para esta funcion. No es la primera vez que debo bañarme asi, por lo que no demoro mas de 10 miutos en hacerlo; me visto, comemos y luego decido ir a dormir un poco, mañana tendremos que salir de amanecida.
Despierto, veo la hora son casi las tres de la mañana, una hora antes de lo que deberia despertar, sin embargo decido levantarme y comenzar a preparar todo para el viaje. Para mi sorpresa al salir de mi improvisada habitacion, me encuentro con Oreg, listo para salir. Decidimos aprovechar esta condicion y emprender viaje un poco antes de lo previsto; nos debemos dirigir a un poblado en el interior de Almaty llamado Aktam; alli vamos en busca de un viejo sabio nomade, con el que hace mucho tiempo deseo hablar.
Salimos, logramos conseguir un jeep, cruzamos Almaty y nos detenemos solo para cargar gasolina y comprar algunas provisiones ; despues de varias horas de viaje llegamos, era una pequeña aldea cercana a un lago artificial construido por el regimen sovietico; me dirijo hacia la casa del nomade, pero una enorme multitud aguardaba por escuchar los consejos del que consideraban un santo.
Otras dos horas de espera, hasta que finalmente nos atiende.
Tenia tantas preguntas, mi trabajo de periodista me favorece en oportunidades como ésta, aun cuando no tenga relacion con un trabajo periodistico en sí.
Lo miro, era un hombre de alrededor de unos sesenta años, de mirada profunda y rasgos orientales.
-¿Porque la gente esta tan triste?- es lo primero que le pregunto.
- Es simple- me respondió, mirandome fijamente a los ojos. - Todas y cada una de las estas personas estan atadas a su propia historia. Todo el mundo cree que el objetivo de la vida esta en seguir un plan. Nadie se pregunta si el plan es suyo o si se creo para otra persona. Acumulan experiencias, recuerdos, cosas, ideas de los demas que resultan ser mas de lo que pueden cargar. Finalmente terminan por olvidar sus propios sueños, viviendo una vida, que en definitiva, esta hecha para que la viva otro, respuestas a una misma interrogante, pero hecha por otro, reaccion ante una misma situacion pero con normas hechas por otro...terminamos viviendo bajo un patron universal que no considera las diferencias entre, por ejemplo, mi forma de pensar y la suya, en este momento.
- Desde que llegue a este pais, mucha gente me ha dicho "...tienes suerte, sabes lo que quieres en la vida; yo no se que es lo que quiero hacer..."
-Claro que lo saben-responde el nomada.- Cuanta gente conoce usted que vive diciendo: "no he hecho nada de lo que deseaba". Si dicen que no han hecho nada de lo que deseaban, entonces sabian que era lo que querian.
Se produce un silencio.
-Y cuantas dicen cosas aun peores!: "estoy contenta porque sacrifico mi vida por las personas que amo". ¿Cree usted que las personas que nos aman desean vernos sufrir por ellas? ¿cree usted que el amor es una fuente de sacrificio?-.
-Para serle sincera, creo que sí.
-Pues no deberia serlo.
-Si dejo de lado mi historia personal, dejaré de lado todas las cosas importantes que la vida me ha enseñado. Entonces ¿por qué me esforcé por aprender tanto?¿Por qué me esforcé por tener tanta experiencia para asi poder bregar con mi carrera, mi trabajo, mi marido y mis crisis?
- El conocimiento acumulado es muy útil para cocinar, para abrigarse en invierno, para saber hacia donde se dirigen las lineas de tren, hacia donde va el autobus, para organizar el presupuesto de la casa etc....Sin embargo, ¿cree usted que sus amores pasados le han enseñado a amar mejor?
-Me enseñaron a saber que es lo que quiero- respondi.
-No le he preguntado eso. ¿Sus amores pasados le han enseñado a amar mejor a su marido?
-Al contrario, para poder entregarme a el, tuve que olvidar todas las cicatrices que me habian dejado otros hombres anteriormente. ¿Es eso de lo que usted me esta hablando?
-Para que la verdadera energia del amor pueda atravesar su alma, tiene que controlarla como si acabase de nacer. ¿Por qué la gente hoy en dia es tan infeliz? Porque quiere aprisionarla, lo cual es imposible. Olvidar nuestras vivencias es mantener ese canal limpio, dejar que todos los dias esa enegia se canalice y se manifieste como desee.
Lo miré un tanto confundida. - Suena muy bonito, muy romantico, pero es muy dificil- le dije despues de unos segundos.
-No se puede controlar lo incontrolable, segun nuestra tradicion, debemos estar en movimiento, solo de esa forma hacemos de cada dia, un dia diferente. La clave esta en no tener pasado, solo presente, ni siquiera un futuro, porque al pensar en el futuro inmediatamente recurrimos al pasado buscando experiencias que nos den algun referente a la hora de afrontar esa tan temida incertidumbre de no saber que nos depara el destino.
Desliguese de su historia, cuentela como si fuese la historia de otra persona, hagala comun, ajena...deje espacios libres, deje esos canales limpios para que la energia fluya, llenelos rapidamente para asi evitar esa sensacion de vacio, pero con experiencias nuevas, diferentes, renovadoras. Asi cambiamos, asi crece el amor, y cuando el amor crece nosotros crecemos con el.
- Pero eso es muy arriesgado- dije. Corremos el riesgo de olvidar cosas importantes.
El sabio me miro con una sonrisa en el rostro. - No, las cosas importantes siempre quedan, lo que olvidamos son las cosas que nosotros juzgamos importantes pero que el fondo son inutiles, como por ejemplo la obstinacion por controlar la energia del amor. El concepto de amor hoy en dia, ha sido cambiado casi en su totalidad, nadie puede definir el concepto de amor sin referirse a algo en particular pues se le ha asociado a objetos, cosas, situaciones, relaciones...vea el amor como una energia tan poderosa como la energia nuclear, vealo como una energia que fluye, que va mas alla de una relacion de pareja, amigos, familia. Vealo como algo universal, como un rio con un poderoso caudal, intente obstruir el caudal de un rio poderoso y podra vislumbrar a grandes rasgos y vagamente que sucede dentro de nosotros cuando intentamos retener la energia del amor.

De pronto el viejo se puso de pie, interrumpiendo unos de los reiterados instantes de silencio que se producian cada vez que dejaba de hablar. - El tiempo se ha acabado, hay muchas personas afuera sperando ser atendidas...-.
-Aun tengo muchas pregutas!- le dije, sin embargo por mas que insistí se mostró inflexible ante mi reacción.
Nos retiramos del lugar, y decidí quedarme una semana más en Almaty, durante la cual, con Oreg nos contamos nuestras historias una y otra vez. Para nuestra sorpresa, nos percatamos de que el anciano tenia razón: algo esta saliendo de nosotros, es extraño, somos de una u otra forma mas livianos, nos sentimos mas ligeros, aun cuando no seamos mas o menos felices...Los problemas siguen, pero su peso lentamente va desapareciendo...
Decido regresar a Francia para arreglar unos papeles relacionados con mi visado en Asia, necesito, viajar, experimentar, vivir, aun me queda la mitad del trabajo, aun me queda rellenar aquellos espacios libres que deje durante esta singular semana de conversaciones con Oreg....

Simplemente Noa...

Creo...

Creo en el milagro de la vida,
ese milagro que recibimos como un regalo en nuestro primer respiro,
en ese milagro que no es equivalente a volar por los cielos o desafiar a la naturaleza,
sino mas bien, a permitirme hoy estar escribiendoles estas lineas.
Creo en un mundo sin fronteras,
en un mundo en el que todos podemos ser iguales,
en el que autos, propiedades, billeteras o marcas de ropa
no establescan lineas divisorias.
Creo en un mundo en el que el valor de la belleza no tenga normas establecidas,
en el que una mirada signifique realmente mas de mil palabras,
en el que la simpleza de un niño nos de grandes lecciones vida,
en un mundo en el que la gente no tenga temor a decir lo que siente,
a dar el primer paso o demostrar su sentir,
por no parecer vulnerables o inferiores.
Creo en la capacidad del hombre de ser autosuficiente,
y tambien, en aquellas personas que se ganan lugares en nuestros corazones,
creo que el camino puede recorrerse solo,
y tambien, que acompañado la carga se hace un poco mas liviana.
Creo en la capacidad de perdonar olvidando viejos rencores,
creo en la capacidad de amar sin esperar nada a cambio,
en la capacidad de vivir, actuar, pensar y reaccionar
sin esperar nada como recompensa.
Creo en el amor a primera vista,
creo en la maldad, la injusticia, el odio y el rencor,
creo en la muerte,
por eso es que vivo cada segundo como si fuese el ultimo.
Creo en los angeles,
es mas, creo que todos somos angeles de otra persona en algun momento de nuestras vidas.
Creo en la capacidad de encontrar la paz, aun en las guerras mas sangrientas,
creo en una voluntad capaz de mover montañas,
creo en capacidad del hombre de lograr lo que se proponga,
creo en la tierra,
en la madre naturaleza,
en aquella energia que algunos llaman Dios, otros Ala, y otros simplemente "eso".
Creo en el derecho de decir no, cuando no estamos de acuerdo con algo
y aun asi no dejar de ser politicamente aceptados por el hecho de no responder con un si.
Creo que aquellos que creen en la vida eterna no tienen nada que perder,
creo que la medioridad es uno de los peores defectos del hombre,
creo en la capacidad de expresar,
de vivir con intensidad,
de conversar con uno mismo.
Creo que quien dice sentirse solo, es por mera voluntad,
que el salir adelante, depende de uno,
que el centro del todo esta en el amor por uno mismo,
que quienes se dicen fuertes son quienes mas necesitan protegerse del mundo que los rodea.
Creo que la felicidad es solo un estado, y por lo mismo, debe ser intensamente disfrutada,
creo en el poder de la palabra,
en el valor del honor, de la verdad, de la voluntad y la perseverancia;
creo que en esta vida nadie es imprencidinble,
que nadie necesita de nadie, pero tambien
creo que el aprender a confiar y a entregarse a otra persona nos hace mas humanos.
Creo en el derecho a equivocarse,
a arrepentirse e intentar corregir,
sin embargo no soy partidaria del arrepentimiento,
creo que cada error nos deja enseñanzas, lecciones,
que de una u otra forma van forjando nuestra propia personalidad.
Creo en la magia de una paisaje o un momento,
en nuestra capacidad de aprender,
en nuestra capacidad de herir,
y de acostumbrarnos.
Creo que el conformismo es el mayor enemigo de la felicidad,
que el sacrificio por amor, es el peor invento de los ultimos tiempos;
que el tener una prefesion no es sinonimo de ser alguien en la vida,
que el hecho de ser persona, de respirar, de pensar, sentir y en definitiva vivir,
ya nos ser mas que alguien en este mundo.
Creo que somos parte de un universo que funciona a la perfeccion,
aun cuando nosotros a ratos, creamos lo contrario,
creo en la emocion que provoca una estrella fugaz
y en la incertidumbre de no saber cuales son los planes que nos depara el destino.
No creo en la surte ni en las casualidades,
creo en el destino por sobre todas las cosas.
Creo que todo pasa por algo en esta vida, y
que es el tiempo el encargado de darnos el porque....

Simplemente Noa...