...el bien y el mal...

...Cerré la puerta, miré el reloj, eran poco más de las nueve y mi cuerpo ya me lo estaba haciendo notar...había sido una larga jornada, mi estomago pedía a gritos algo de comida...deje mi cartera, encendí el televisor, el noticiero pasaba cruentas imagenes de un atentado en el metro de Madrid...cientos de muertos, cientos de heridos...de pronto sentí que lo que veían mis ojos eran copias exactas de lo que había visto en el mismo noticiero el día anterior...
...Me vi en mi casa...tranquila...agotada, pero tranquila....respiré hondo intentando, sin mayor éxito, comprender o dimensionar, la infinidad de sucesos que a diario transcurren a mi alrededor y también, muy lejos de el...será que vivo en un mundo tan perfectamente creado por mi inconsciente que impide que vea, sienta y sea testigo de toda esa maldad?, o será que realmente estoy sitiada lejos de todo aquello?...miré nuevamente esas imagenes y pensé...¿cómo puede el hombre ser capaz de tanta perfidia?...
...Recuerdo que hace unos días mostraban un periodista ingles siendo salvajemente torturado, antes de ser asesinado, solo con la finalidad de difundir temor en el país enemigo...ayer mismo, después del noticiero, un documental llamó considerablemente mi atención. Un grupo de periodistas se había dedicado a recolectar toda clase de información respecto a la prisión de Abu Graib, en Iraq; según contaban, en ella se recluía a chicos y chicas norteamericanos que compartían una característica muy particular: siempre se habían comportado de forma ejemplar en todo ámbito de cosas, desde el plano familiar o sentimental hasta el plano laboral o estudiantil... la curiosidad del estudio radicaba en que todos, sin excepción, terminaban convirtiéndose en personas total y absolutamente diferentes a las que habían sido hasta ante de ingresar a esta prisión, es decir...unos verdaderos monstruos nada perfectos, ni educados, ni respetuosos....
En un comienzo no comprendí el porque de este resultado, por lo que decidí prestarle toda mi atención al programa (venciendo incluso mis enormes ganas de retirarme a dormir), la respuesta a mi interrogante quizás estaría en el resultado de este documental y mi curiosidad pudo más que mi cansancio...según relataban los periodistas, todo se habría basado en dos experimentos realizados con grupos de jóvenes absolutamente estables sicológica, social y economicamente....
El primero, habría sido realizado en el año 1971, por profesores de la Universidad de Stanford, en los Estados Unidos; según relataban, éstos habían decidido crear una especie de "prisión simulada", en los sótanos de la Facultad de Psicología de la misma universidad, para así estudiar las conductas de dos grupos de jóvenes. Para ello escogieron a 12 estudiantes al azar, que actuarían como guardas, y a otros 12 que serían los prisioneros. Todos procedían del mismo medio social: clase media, educación rígida y sólidos valores morales...algo muy similar al comportamiento de los chicos de Abu Graib...la idea era, que durante dos semanas los jóvenes escogidos para desempeñarse como "carceleros”, tuviesen una autoridad absoluta sobre aquellos que desempeñaran el rol de “presos"...
Sin embargo, y pese a que el objetivo inicial de los profesores era controlar a diario el comportamiento de ambos grupos durante las dos semanas que duraría la experiencia, para su sorpresa, ésta tuvo que ser interrumpida al cabo de una semana, dado que, apenas transcurridos unos días, los “guardas” o "carceleros" comenzaron a mostrar un comportamiento cada vez más sádico y anormal frente a los "presos", llegando incluso a ser capaces de barbaridades nunca antes vistas... lo más sorprendente era saber que hasta hoy, cuando han pasado ya más de 30 años de la realización de la experiencia, los dos grupos de jóvenes todavía necesitan tratamiento psicológico...
El creador de la experiencia de Stanford, Philip Zimbardo, al ser entrevistado en relación a lo sucedido en Abu Graib respondía: -No me sorprendieron las fotos de la prisión iraquí de Abu Graib, no se trata de unas pocas manzanas podridas dentro de un cesto de fruta fresca, sino exactamente de lo contrario: gente de buenos sentimientos que, al verse con la posibilidad de ejercer un poder absoluto, pierde cualquier noción del límite y deja que se manifiesten sus instintos más primitivos...."
El segundo experimento, que al igual que el realizado en Stanford, habría servido de modelo para Abu Graib, habría sido un estudio realizado en Stanley Milgram para la Universidad de Yale. Allí supuestamente se seleccionó un grupo de alumnos para estudiar “técnicas de castigo.” Cada uno se ponía al mando de un aparato de descargas eléctricas, mientras, separado de él, al otro lado de una pantalla de cristal, se colocaba un estudiante que tenía que responder a una serie de preguntas. Cada vez que éste errase, el otro alumno tenía que administrarle una descarga, aumentando progresivamente el voltaje, aun sabiendo que, a partir de determinado momento, podría matar a su compañero.
La máquina de descargas era falsa, y el “estudiante” era un actor, pero los alumnos no sabían nada de eso....
...Para sorpresa de todos, el 65% de los “interrogadores” llegó a lo que sería una descarga mortal...
Según los dueños de la investigación, y como conclusión a este estudio, postulan que ante situaciones que nos permiten un control total y absoluto sobre otra persona, nadie puede estar seguro de que no traspasará el límite, y que sólo, quien ya ha vivido este tipo de experiencia sabe que llega un momento en que perdemos por completo el control, y vamos más allá de lo que dicta el sentido común....
El documental terminó, con un sin numero de conclusiones de parte de profesores, sicólogos, psiquiatras, sociólogos etc...todos llegaban a lo mismo....sin embargo sus conclusiones aun no lograban darme la respuesta que tanto buscaba...
¿de dónde, el hombre, saca esa inmensa capacidad de destruir al resto sin remordimientos, tapujos o vacilaciones?
¿Acaso cualquiera de nosotros podría llegar a actuar de ese modo en algún momento determinado?...
Si la naturaleza humana es así, dual... ¿qué debemos hacer?...

...La necesidad de responder a esta interrogante, se hacía cada vez mas imponente, por lo que decidí dirigirme a mi computador e ingresar a Internet con la esperanza de encontrar allí, alguna palabra, alguna señal, que me devolviese la tranquilidad perdida...
...de pronto me hallé una pagina literaria donde después de varios minutos, encontré un texto que llamó mi atención...era una especie de "compilado" de antiguas historias situadas en los Pirineos (posiblemente leyendas) que contaban las vivencias de un monje de nombre Savin.
Una de ellas, contaba que Savin, después de recoger donaciones en oro para la capilla que tanto anhelaba construir, mientras realizaba su tradicional retorno, fue sorprendido por una fuerte tormenta...según el texto, justo, cuando la lluvia se hacía casi insoportable, pasó por la casa de uno de los bandidos más sanguinarios de la región, y como sabía que en esas condiciones no podría llegar a casa, decidió pedirle asilo durante esa noche.
El bandido, sorprendido con el valor del monje, decidió ponerlo a prueba y le dijo:
-Has venido aquí para provocarme. Quieres que te mate y te robe el oro que traes para así convertirte en mártir verdad?...
A lo que el monje respondió:
- Si hoy entrase aquí la prostituta más bella que haya en la ciudad, ¿serías capaz de convencerte de que no es bella y seductora?
-No. Pero me podría controlar.
-Y si un monje entrase con oro para construir una capilla, ¿podrías mirar ese oro como si fuesen piedras?
-No. Pero me podría controlar...

...Savin y el asesino tenían los mismos instintos, por eso, cuando el malhechor vio que el monje era igual a él, también entendió que él era igual a Savin, y se convirtió...a ambos, el bien y el mal se los disputaban, y pensé que quizás así sería como se disputan todas las almas sobre la faz de la tierra...
Concluí que todos tenemos el bien y el mal dentro de nosotros y que cada instante...cada momento, esta plagado de millones de instancias aptas, para que cualquiera de los dos se manifieste...la vida misma despliega ante nuestros sentidos, la mas infinita gama de cielos e infiernos, y que el caer en ellos, no es mas que una cuestión de equilibrio y control...nada más que eso...
Decubrí que dentro de cada uno de nosotros hay un ángel y un demonio esperando ser escuchados...ambos nos dan respuestas...ambos nos dan soluciones... ambos nos ofrecen caminos y oportunidades para seguir...y por supuesto, ambos no aportan fundamentos suficientes a la hora de decidir a cual de los dos oír... claro está, que dependerá de cada uno, evaluar cual dos tiene mayor peso a la hora de optar por uno de los dos caminos...el cielo y el infierno están al borde de la acera, en cada esquina y en cada lugar...

Simplemente Noa...

" OM MANI PADME HUM "

...Respiré hondo, intentando aprovechar al máximo la brisa fresca que ingresaba a mi habitacion a traves de la ventana...era un sábado, ni más, ni menos especial que cualquier otro día sábado del mes...el sol brillaba con una intensidad poco frecuente en esta epoca del año, por lo que decidí salir a dar un paseo...cerré la puerta, me dirigí al elevador, mi apartamento se encontraba en el cuarto piso de un edificio perteneciente a un Complejo de departamentos ubicados a una corta distancia del mar en Fort Lauderdale....me acababa de mudar después de vivir prácticamente toda mi vida en Miami...el estar aqui, me parecia un sueño, palmeras, arenas blancas, el sonido del mar...todo se complementaba para hacer del entorno un verdadero paraiso en la tierra....el paisaje aun no dejaba de sorprenderme cada vez que pasaba la vista por la ventana...y era un agrado salir a disfrutar del él, más aun, en días como hoy....caminé tranquilamente...no había presiones, no había prisa....sólo me acompañaban esas ganas arrolladoras de ir a disfrutar de esos maravillosos y calidos rayos de sol. La brisa fresca de la mañana, de vez en cuando me robaba uno que otro escalofrio, más no consiguió arrebatarme mis ganas de disfrutar de aquel, hasta entonces inusual paseo matutino...después de más o menos media hora, decidí regresar a casa...me sentía tranquila, llena de energía, llena de templanza....cada respiro me hacía sentir inmensamente feliz...El viento parecía murmurar en mis oidos y casi, como un reflejo, comencé a cantar en voz baja, “OM MANI PADME HUM....OM MANI PADME HUM...”.
El ir tan absorta en mis murmullos y mis pensamientos, me impidió percatarme de la presencia de una joven a mi lado, cuando tomé conciencia de ello, ya estaba caminando a la par conmigo...la miré un tanto desconfiada y confundida por lo que ella rapidamente me dijo:
-“Buenos días señora, disculpe que la interrumpa. Usted paso por mi lado, al parecer muy concentrada y me llamó mucho la atención la frase que usted murmuraba...por eso es que la seguí y me atreví a hablarle...¿en qué idioma está cantando?”
-“Buenos días”, respondí ahora con una expresión menos amenazadora que en el comienzo; la frase que murmuraba cuando tu me viste pasar a tu lado, es una frase en idioma Sánscrito.
-" ¿Sánscrito? Y....¿ dónde se habla ese idioma? ”.
-“El Sánscrito”, le dije, “es una lengua muerta, actualmente no se habla, solamente sirve para leer Escrituras Sagradas como los Vedas, que están escritas en Sánscrito; muy pocas personas saben hablarlo, sólo se reserva para la interpretaciones de escrituras y oracions sagradas, por supuesto muy antiguas..."
-“ Lo que usted cantaba entonces es parte de alguna escritura antigua?... ¿qué cosa estaba cantando?”.

Respiré hondo, la brisa fresca continuaba con su juego y ya habíamos llegado a la puerta del elevador del edificio. Sin responderle su pregunta, le pregunté, “¿vives aquí?”. A lo que ella respondió, “si señora... en el tercer piso”.

El elevador abrió su puerta, ingresamos, y ya adentro, presioné el botón de mi piso y el de ella. El peso de su mirada me hizo recordar que aun le debía una respuesta, razón por la cual, me dispuse a responderle rápidamente su pregunta.
-“Lo que estoy cantando” le dije, “es el Mantra de la Compasión”. “Las enseñanzas explican que cada una de las seis sílabas que componen el Mantra, OM MA NI PAD MÉ HUM, tiene una virtud específica y poderosa para provocar la transformación en distintos aspectos de nuestro ser...si la traducimos, ese Mantra o frase, como tu la llamaste, en Sánscrito significa: "Dios, que los pétalos de esta flor se abran para que aparezca la joya de mi yo interior"....

Súbitamente me di cuenta que elevador no estaba subiendo ni bajando, se había quedado estático. Nos miramos y ella se dispuso a hacer presión sobre la puerta para ver si hacía contacto y se abría...Nada pasó... Después de más o menos dos o tres minutos muy largos para nosotras, gritamos infructuosamente para ver si alguien nos oía, sin embargo, al parecer, no había nadie por los alrededores...más que mal, a las once de la mañana la mayoría de las personas están en sus asuntos no?...
Al lado de los botones para activar el elevador había una pequeña puerta con un teléfono, probablemente destinado para llamadas de auxilio en situaciones como esta...lo descolgué y presioné un botón rojo que parecía ser, el boton que le daba tono al telefono...no sabía a donde estaba dirigida la llamada pero algún interlocutor debía tener....alguien respondió...pregunté que si eran los bomberos y me respondieron que no, que era una compañía que se encargaba de atender las llamadas de emergencia...le conté lo que pasaba y me dijo que me mantuviera en contacto, que enviarían inmediatamente un quipo de rescate, que mantuviesemos la calma porque pasariamos allí, por lo menos una hora...No había muxo por hacer, estabamos a disposición de nuestro destino, por lo que nos dispusimos a esperar pacientemente...nos sentamos en el piso...y nos pusimos a conversar....
La conversación continuó donde había quedado, al parecer, la chica estaba muy interesada en el tema, pues en cuanto tenía la posibilidad de preguntar algo, lo hacía sin siquiera titubear...
-"...como te decía antes de que nos pasara lo del levador, las seis sílabas del mantra, purifican completamente las seis perniciosas emociones negativas del ser humano, que son manifestaciones de la ignorancia y que nos hacen obrar de un modo negativo con el cuerpo, el habla y la mente, creando así el samsara, que es este eneorme ciclo de reencarnaciones y en consecuencia todos los correspondientes sufrimientos que en él experimentamos. Mientras antes alcancemos la iluminación...el entendimiento...más rapido podremos liberarnos del samsara...quedando en nivel superior de paz y entendimiento...cuando meditamos, estamos intendo alcanzar un estado de iluminacion y sabiduria, por ello, con la mediación del mantra que tu me escuchaste murmurar, el orgullo, los celos, el deseo, la ignorancia, la codicia y la ira se transforman en su verdadera naturaleza, es decir, en las sabidurías de las seis familias de budas que se manifiestan en la mente iluminada.”

Se produjo un silencio, ella continuó escuchando atentamente....Entonces le dije con un tono más animado, “Así pues, cuando ‘recitamos’ OM MANI PADME HUM, se purifican las seis emociones negativas, que en definitiva son la causa de los seis reinos del samsara....Es así, como con la recitación de las seis sílabas se evita el renacimiento en los seis reinos, y se disipa además el sufrimiento inherente a cada uno de ellos... Al mismo tiempo, recitar OM MANI PADME HUM purifica por completo los skandas conocidos tambien como los "vacios" del ser humano, que son la sensación, la percepción, la volición, la conciencia y la forma; perfeccionando las seis clases de acción trascendental del corazón de la mente iluminada: la generosidad, la conducta armoniosa, la paciencia, el entusiasmo, la concentración y la sabiduría....Se dice también que OM MANI PADME HUM confiere una poderosa protección contra toda clase de influencias negativas y contra varias formas distintas de enfermedad, tanto del cuerpo como de la mente...”

Ya habían pasado alrededor de trinta minutos y aun no recibíamos ninguna clase de auxilio, salvo la voz desde el otro lado del telefono, que cada ciertos minutos, nos repetía que mantuviesemos la calma pues los equipos de rescate ya estaban en camino...

-Entonces... "¿ cada silaba tiene su propio significado verdad? "...

Cada vez me sorprendía mas el interes de la jovencita en el significado del mantra....no era comun que una jovencita de su edad se acercara a una mujer adulta, para hablar de budismo no?, sin embargo el tiempo y la circunstancia en la que estabamos inmersas confluían en hacer de ese momento, la instancia adecuada para conversar y nunca me era desagradable transmitir a quien se sintiese interesado, la filosofía que regía mi vida desde ya más de diez años...
- "Claro, continué... cada silaba tiene un significado particular: La sílaba OM es la esencia de la mente iluminada; MANI PADME, las cuatro sílabas centrales, representan el habla de la iluminación, y la última sílaba, HUM, representa la mente de la iluminación. El cuerpo, el habla y la mente de todos los budas y bodhisatvas son inherentes al sonido de este mantra purificador que tiene la virtud de llevarnos a un estado de realización superior....obviamente el mantra no actua por si solo, todo depende de nuestro interes en alcanzar ese estado de purificación....sumado a nuestra propia fe y a nuestros esfuerzos de meditación y recitación, surge y se desarrolla el poder transformador del mantra...por si solo, no son más que silabas al aire...”

Hubo silencio...un silencio tranquilo y armonioso que porsupuesto no intenté interrumpir... - “así que usted es budista... es la primera budista que conozco sabe?" .
Me gusta mucho todo lo que ha dicho. ¿Podríamos cantar juntas ese Mantra?”
-Por supuesto- respondí - será un placer - y comencé a emitir el dulce y misterioso sonido trascendental de Avalokiteshvara...el sonido primordial del universo...el murmullo apagado de la marea que se retira...el sonido misterioso que trae la liberación y la paz a todos los seres conscientes que en su dolor piden ayuda....

...OM MANI PADME HUM...OM MANI PADME HUM....OM...

...Sin mayor problema ella me siguió y asi trancurrieron unos cuantos minutos, despues de los cuales la puerta del elevador se abrió y nos encontramos de frente con los bomberos. Gran fue mi sorpresa cuando descubrí que nunca nos habiamos movido del primer piso...¡El elevador permanecía en su posición inicial! Al parecer, fué sólo la puerta la que se había atascado....
El bombero que parecía ser el que dirigía la “operación” al vernos sentadas en el suelo nos dijo entre risas: “¡Hombre, es la primera vez que veo a alguien que se ha quedado atascado en un elevador tan tranquilo y relajado!...
Le dimos las gracias y firmamos una hoja para hacer constar en sus archivos el incidente del que habíamos sido protagonistas, caminamos hacía el otro elevador y fue entonces, con la paz y la estabilidad serena que trae ese misterioso sonido que tanto llamó mi atención hace diez años atras, que subimos al elevador con nuestras mentes, espíritus y corazones en paz...cada cual se dirigió a su respectivo apartamento, cerrando ese extraño incidente que la vida nos había hecho compartir, con un tranquilo HASTA PRONTO...

Simplemente Noa...

...poema zen...

...El pasado quedó atrás,
el futuro aún no ha llegado,
el presente se nos escapa;
las cosas cambian continuamente, sin ningún fundamento firme;
tantos nombres y palabras confusamente creados por sí mismos,
¿cuál es la utilidad de la vida, que transcurre inútilmente día a día?
No retengas tus viejas ideas;
no persigas tus nuevas fantasías;
sincera e incondicionalmente,
indaga y reflexiona en tu interior;
indagar y reflexionar, reflexionar e indagar,
hasta que llega el momento en ya no son posibles más indagaciones;
ése es el momento en que podrás comprender
que durante todo tu pasado has estado en el error...

Poema de Ryokan, maestro zen

...milenaria estrella mia...

...y continua irremediablemente cayendo la lluvia.
llanto impasible de aquella milenaria estrella protectora
¿dudas, estrella mía, si fuiste tú o si fui yo quien falló?
Dudo, estrella mía, si es el mundo quien necesita aquel cambio
o si soy yo quien no puede seguir escondido tras una ilusión...
...Son tantas cosas, estrella mía!
tantas cosas convergiendo en vida simple
que se ve obligada a darle importancia a cosas insignificantes...
...años riéndonos del mundo...de aquellos, que viven amargados,
preocupados por cosas complicadas cuando podrían vivir felices...
¿y ahora?
¿Qué se supone debemos hacer ahora, estrella mía?
¿acaso abandonar nuestra niñez para poder volvernos humanos?
¿o reírnos una vez más de la vida
y salir a la calle y jugar
y volver a apasionarnos por cosas sin sentido
y redescubrir a diario ese mundo
que mas que mundo muchas veces nos parece una locura
pero una locura ciertamente maravillosa...?
¿Qué sentido puede tener todo ahora
cuando has decidido despojarme de mi vida?
¿Será que debo vivir, como todos,
haciendo de cada día una copia exacta del día anterior?
¿Acaso no tengo derecho a decir que no quiero ser uno mas en esa rueda
de la que se jamas podre volver a bajar?
¿Cómo poder vivir la misma vida que todos, cuando mi vida,
no es la misma que la del sujeto de enfrente?
Dime, estrella mía,
¿cómo subirme al mundo sin olvidar que estoy vivo?
Porque...¿estamos vivos verdad?...
Preguntame y sin dudarlo, te responderé a cada uno de estos cuestionamientos
pero no me pidas que me responda a mí mismo,
ni me juzgues por no poder hacerlo,
ni menos, estrella mía,
continúes con ese llanto imperturbable que hoy,
inunda mi cuerpo y mi corazón,
pues mis cuestionamientos no son pábulo a tan profundo pesar
ni menos, merecedores de tan inconmensurable esmero...

Simplemente Noa...

...nunca dejamos de aprender...

...De pronto se cerró la pueta...había quedado completamente sola....era un día frio, afuera, una llovia torrencial se dejaba caer en todo su esplendor...decidi ir a maravillarme con tal espectaculo por lo que me acomode en uno de los ventanales mas enriquecedores de mi casa...suspiré profundamente...el paisaje habia provocado en mi una extraña sensacion de melancolia y satisfaccion a la vez...ya han pasado sesenta años, pensé....sesenta años desde que decidi venir a vivir a este lugar....aun recuerdo las caras de mis padres cuando les dije que me marcharia de casa....a los 18 años una ya se cree casi dueña del mundo...no hay peligros, no hay premuras...en nuestras mentes solo existe vida...libertad...ganas de crecer, de hacer cosas, de cambiar el mundo...tantas cosas...recuerdo aquellos dias y no puedo evitar esbosar una sonrisa al rememorar todas esas imagnes....la vida nunca dejaba de sorprenderme y era maravilloso para mi descubrir algo nuevo cada dia; era renovador pensar en el cantidad de cosas que me faltaban por aprender...el hambre de vivir me hacia vibrar de ansiedad...y asi transcurrió toda mi vida...siempre buscando los detalles...los signos...esas maravillosas pequeñas cosas...
Sin embargo....no en vano la vida pasa....la rutina de pronto se apoderó de mi vida... entre el trabajo, las preocupaciones, mis hijos y mi familia en general, de pronto me vi en medio de un circulo rutinario el cual absorvio por completo todas mis ganas de vibrar con los regalos que a diario la vida solia regalarme ...crei que todo ya habia pasado por mis ojos, que ya nada quedaba por descubrir...cuando cumpli los sesenta de pronto crei que la vida había terminado para mí..mis hijos ya estaban crecidos, y mis nietos ya no me tomaban en cuenta...mi marido era el unico que aun no perdia esa antigua capacidad que tanto nos motivaba dia a dia a redescubrir los encantos de la vida....Un día, decidí acompañarlo en un viaje al desierto central de Australia.... çnecesitaba renovar mi espiritu...esa sensacion de quedar de pronto en el ovido me hacia peder la motivacion para vvir...
...Acampamos como hace mucho no lo haciamos, y como no había nada que hacer, ni nadie cerca, decidí emborracharme tal como lo hacia en aquellos tiempos de juventud y libertad....Después de la segunda copa, cogí una cámara de vídeo y me puse a filmar....Filmé el cielo, la tienda, todo lo que me parecia por algun motivo...simplemente especial...de pronto, la borrachera, vencio la tension de mis musculos y caí de golpe al suelo...Me quedé allí unos instantes, inmovil...de hecho me costo unos cuantos segundos tomar conciencia de que estaba tendida en el suelo...intente levartarme, sin embargo el bulto que hacia la camara en mi mano me dificultaba aun mas el trabajo...opte por quitarla de mi mano...y al hacerlo...instintivamente fije mi vista en la pantalla de ésta...era una fila de hormigas caminando a mi lado....me quede mirandolas fijamente durante unos cuantos minutos...era como si pudiese oír sus pasos, como si aquello fuese parte de un mundo en el que nunca había reparado...la borrachera terminó por vencerme y el mundo para mi se borró hasta que desperte en la tienda con mi marido mirandome fijamente...
-Estas bien...?-. Es el colmo mujer...a esta edad y aun haciendo esas tonterias...como se te pudo ocurrir emborracharte de esa manera!....y el golpe....te pudiste haber quebrado algo....!mujer...mujer! me estas oyendo lo que te digo?...
...Y mi mente de pronto parecio viajar nuevamente hacia la tierra...hacia esos infimos y maravillosos seres a los que jamas habia prestado las mas minima atencion...-tengo setenta y un años- dije para mis adentros....crei que la vida ya no tenia mas sorpresas para mi...y vaya como me equivoque...es increible advertir como la rutina nos va volviendo sobervios ante la virtud que existe...creemos que por tener un camino recorrido no tenemos nada mas descubrir, que ya todo esta dentro de nuestra cabeza y de nuestro corazon y que a esas alturas no nos queda mas que dedicarnos a enseñar todas esas lecciones que la vida nos dio en su momento, olvidandonos que tambien nosotros debemos seguir aprendiendo...tenia setenta y un años y acababa de descubrir un mundo maravilloso gracias a una borrachera...pense en la cantidad de cosas que aun no habia visto por el simple hecho, de que nadie se habia detenido a decirme que estaban ahi...hasta hace unas horas pensaba que la vida ya se habia acabado para mi....y ahora...lamentaba el haber perdido tanto tiempo pensando en el final de mis días, cuando aun me faltaban tantas cosas por descubrir....
Hoy ya han pasado siente años de aquella experiencia...tengo setenta y ocho años y aun siento que no se absolutamente nada...me levanto cada día con el mismo entusiasmo con el que levantaba sesenta años atras...con el mismo apetito de aprender... con mi marido seguimos saliendo...buscando....viviendo...sabemos que la vida ya se esta acabando para nosotros y por esa razon vivimos cada día como si fuese el ultimo...siempre lo hicimos...y creo que haci va a ser hasta el dia en que nos toque partir....la vida renació para mi...advertí que pese al tiempo no habia perdido mi capacidad de soprenderme ante las cosas que la vida cruzaba por mi camino y ese cambio espiritual es el que me hizo advertir que en esta vida no hay nadie que pueda decir "...la vida se ha acabado para mi...", ojala todos tuviesen la capacidad de advertirlo...nunca es tarde...

Simplemente Noa...

...libertad...

“...Tenemos la tendencia a buscar la cautividad
porque estamos acostumbrados a ver la libertad
como algo que no tiene fronteras ni responsabilidades.
Debido a ello, terminamos siempre
intentando esclavizar todo aquello que amamos,
como si el egoísmo
fuese la única forma de mantener nuestro mundo en equilibrio.
El amor no limita, sino mas bien,
amplía nuestros horizontes;
si podemos ver claramente lo que hay afuera,
con mayor razón podríamos ver claramente
los lugares mas oscuros de nuestro corazón....
...es mas, aun cuando se encuentre
o no se encuentre lo que se busca,
ojala nunca dejásemos de buscar
con el mismo entusiasmo y curiosidad del comienzo,
pues nuestro corazón
tiene una enorme gama de sorpresas
dispuestas a ser descubiertas en el momento adecuado...
...a pesar de los errores
que eventualmente podamos cometer,
no debemos olvidar que cada paso que demos,
si bien es cierto, aparentemente,
no será más que un movimiento hacia delante,
en su trasfondo,
lleva dentro de sí el comienzo de un nuevo camino....”

Simplemente Noa...

...Huir no es la solucion....

...de pronto escuché el leve sonido de un sollozo, intente saber de donde provenia pero, por mas que me esforcé, a simple vista me fue imposible conseguirlo...llevaba alrededor de dos horas disfrutando del paisaje que abrumadoramente se mostraba ante mis ojos, antes de oir aquel sonido, que en ese minuto, sin una explicacion aparente, me preocupaba profundamente...me levante de mi asiento, afine mi oido y comence a acercarme hacia el punto desde el cual provenia sollozo cada vez, mas profundo...deben haber pasado alrededor de tres minutos, que para mi fueron una eternidad, antes de encontrar lo que tanto buscaba...era una chico, muy joven, no debe haber sobrepasado los veinticinco años....me detuve a observarlo unos segundos antes de reaccionar...ante mi presencia en un comienzo tendió a ponerse de pie y marcharse rapidamente, sin embargo por alguna razon, la misma que me preocupo tanto cuando oi su sollozo, lo detuve...Yo podria haber sido perfectamente su padre, sin embargo al verlo a los ojos, no vi precisamente al hijo que podria haber visto, sino mas bien, una especie de espejo de mismo hace unos veinte años atras...
-Tranquilo...no tienes porque levantarte...llevo alrededor de dos horas sentado en este parque y de pronto escuche un sonido proveniente de aqui...
...el joven un tanto confundido con mi presencia e intentando esconder las lagrimas en sus ojos me respondio en un tono frio y en cierta forma asustado, que nada le sucedia...
-...mira...quizas sea idea mia (aunque sabia perfectamente que no era asi)...pero tengo la impresion de que algo te pasa...se que quizas la idea de que de pronto llegue un viejo desconocido a tu lado invitandote a conversar es un poco desconcertante, pero, extrañamente ,hay algo que me impulsa a conversar contigo....antes de hablarte, te observe unos segundos y me recuerdas mucho a mi mismo hace unos cuantos años atras...el mismo cuadro...un parque, una banca, una tarde fria y por mi cabeza mil interrogantes, miedos, rencores, anhelos, sueños, planes, utopias...
-Me llamo Miguel...-respondió el joven, en un tono mas sereno, mas confiado quizas...
...se sento nuevamente, pues ante mi presencia se habia puesto rapidamente de pie y estaba practicamente dispuesto a marcharse del lugar, y despues de unos segundos de mantenerme de pie opte por hacer lo mismo...
...se produjo un silencio, de esos que nos parecen en extremo ensordecedores...lo mire, buscando un auxilio ante ese abismo tan caracteristico en situaciones como esas...como empezar?....que decir?....que hacer?...de pronto los deseos de dar vuelta atras y volver por donde llegamos es una tentacion increiblemente poderosa...es que será que el sentirse estupido frente a un desconocido desata ese sentimiento?...respire hondo, y de pronto, él, con la mirada fija en el cesped comenzo a hablar...
-No te conosco...no se quien eres, de donde vienes ni menos porque estoy hablando contigo...es extraño, creo que para ti tambien, quizas estoy equivocado y acostumbres a hacer esto con cada sujeto desconocido que se te cruza por el camino...deberia haberme marchado en el momento en el que llegaste aqui, sin embargo, no se....hay algo que me hace estar hablando ahora...quizas el que parescas una persona confiable...o quizas mi inmensa necesidad de hablar con alguien...como te dije, me llamo Miguel, vivo muy cerca de aqui...ahora deberia estar en la universidad...
Yo lo miraba atentamente...hablaba con esa necesidad desesperada de ser escuchado, comprendido...
-...Iba saliendo de mi casa, cuando decidi venir aqui...llevo tres años estudiando una carrera que mis padres decidieron debia estudiar, lo que a mi realmente me gustaba, segun ellos no era rentable, no me llevaria a ningun lado y no querian una carga extra a esta altura de sus vidas...asi que entre a estudiar literalmente lo que mi padre escogió, en eso, soy uno de los mejores evaluados, reconocido en la universidad y en todos los empleos en los que me he desempeñado a lo largo de mi carrera, aun cuando sea algo que en absoluto me llama la atencion...en todos lados me ofrecen empleo inmediato, que deje de estudiar!!! que ellos me contratarian inmediatamente si lo hago...Cuando mi horario me lo permite, trabajo, en las mismas empresas que a diario me proponen lo que te mensione anteriormente, y no me puedo quejar...tengo ingresos suficientes como para solventarme mis gastos...
...vivo con mis padres y dos hermanas pequeñas...mi madre se queda en casa cuidandolas mientras que mi padre trabaja como operario en una empresa de computacion...su sueldo es el promedio...en ocaciones nos alcanza muy bien y en otras, es el dinero de mi empleo el que nos solventa hasta que el proxmo sueldo de mi padre llega a devolvernos la tranquilidad...Tengo una novia hace dos años, con ella he compartido momentos maravillosos, sin embargo la cotidianidad, el trabajo, los estudios de ambos y, lo reconosco, mi disposicion este ultimo tiempo, nos tienen cada vez mas distantes...ninguno lo dice, ninguno lo insinua siquiera, finjimos amarnos con la misma intensidad del principio, caminamos por la calle tomados de la mano, de vez en cuando dirijiendonos una mirada complice, finjiendo estar absolutamente compenetrados, sin embargo, los dos sabemos que lo que el otro esta pensando es absolutamente diferente a lo que aparenta...no se realmente porque seguimos juntos, quizas porque nos llevamos bien en la cama, quizas porque ambos sentimos la misma necesidad de contar con el otro ya mas que por amor, por la necesidad de compañia...se podria decir que tengo todo...una profesion (en la que por cierto soy exitoso), una familia bien constituida, una novia a la que veo todas las semanas, trabajo seguro cuando termine mi carrera etc...sin embargo es un todo mas bien entre comillas, porque la carrera en la que soy taaaaaaaaaaaaan exitoso, no me llama en absoluto la atencion, mi famila tambien no es mas que una coraza...si siguen juntos es nada mas por mis hermanas, yo, la verdad es que solo les intereso cuando les doy mi sueldo en las ocasiones en las que el trabajo de mi padre no alcanza y mi novia...bueno eso ya te lo acabo de explicar...Me encantaria poder marcharme de aqui definitivamente, dejar la carrera, mi casa mi novia ( novia entre comillas a estas alturas) y marcharme de una vez por todas...Eso es lo que me tiene asi, el no tener una motivacion me desespera, el vivir una vida que mas que vida propia parece la de un personaje me exaspera...me hace tener deseos de gritar, de dejarlo todo...

Habia pasado alrededor de media hora desde que el joven, Miguel, habia comenzado a contarme su historia...él, liberando esa necesidad de ser escuchado y yo, corroborando con cada palabra, la similitud de nuestras experiencias...De pronto reaccionó, se vio hablando con extraño, cosas que ni con sus mas cercanos se habia atrevido a conversar...me miro, como buscando una respuesta a tal extraña situacion...
Lo miré, y despues de unos segundos de silencio le conte lo que iba experimentando con cada palabra pronunciada por él...él, por su parte, se limitaba a tan solo escucharme y a tratar de comprender el entorno, el espacio, el contexto, la situacion en la que se esataba dando esa extraña y a la vez significativa conversacion...
-Hace unos veinte años atras recuerdo haberme sentado en una plaza muy similar a esta, con el mismo sentimiento de frustracion con el que cargas tu en este momento...sentia que pasaban los años y mi vida avanzaba aparentemente como algo perfecto, claro una perfeccion entre comillas muy similar a la que me acabas de mensionar, pero sin un rumbo fijo...aunque disfrutaba de un buen empleo, ganando mucho dinero en una firma de abogados ,me sentía profundamente desgraciado; peor aún: como la vida era generosa conmigo, me sentía también culpable...pasaban los meses y mi vida seguia igual...así que, sin soportar mas esa desperacion, decidí dejarlo todo y recorrer el mundo hasta encontrar un sentido a mi existencia...Mis padres me consideraron un loco, mis amigos, un estupido...mi novia...bueno...ella sabia mejor que nadie que tarde o temprano terminaria por hacerlo...
Recorri muchos paises, me gaste todos los ahorros que habia obtenido gracias mi trabajo, en viajes, estadias, bares etc...en mis andanzas, pasé una temporada en Amsterdam, en los Países Bajos, que era entonces símbolo de una completa y total libertad en todos los sentidos. Allí empecé a frecuentar el Kosmos, una especie de club donde se reunían personas con las que sentía cierta afinidad.
Una noche, una holandesa me preguntó cómo era mi país...Yo, aun con ese sentimiento de frustracion y rechazo a todo lo que me recordase mi vida pevia al viaje, comencé a hablar de nuestros problemas: la dura represión del régimen militar, las desigualdades sociales, la miseria, la violencia...
-Pero tú vives en el mejor lugar del mundo –añadí-.Tu vida de seguro debe ser algo absolutamente diferente a lo que te acabo de contar... ¿Qué siente uno al levantarse todos los días en un pais que es practicamente el paraíso?...
...La holandesa permaneció mucho tiempo en silencio...y como no entendia a que se debia tal situacion, preferi permanecer en silencio tambien...finalmente despues de unos cuantos minutos (donde senti el mismo deseo de salir arrancando que senti al comienzo de esta conversacion) levantó su mirada...
-Es horrible....
YO, obviamente quede descolocado...la ultima respuesta que me podía haber imaginado escuchar, estaba aun suspendida en mis oidos...
-Aquí todo es perfecto, no queda ya ningún desafío, ninguna emoción....todo ya esta previsto, cualquier complicacion se arregla inmediatamente, no hay nada por que luchar, nada porque sentirse desconforme, nada que criticar, tal como tu lo dijiste es un pais que mas que pais parece un paraiso, sin embargo mas que un paraiso, para mi, parece un infierno...me desespera tanta perfeccion, tanta desiguldad, tanta diferencia entre este pais y el mundo...tanto horror en los noticieros del mundo y tanta perfeccion ante mi cotidianidad...ojalá tuviese yo tus problemas...ojala estuviese yo, llena de tus contradicciones, llena de tu confusion, de tu desconformidad...estoy seguira que si asi fuese, dejaria de sentirme en una burbuja y volveria a sentirme parte de la humanidad...

...Miguel me miraba desconcertado...era exactamente la misma expresion con la que yo mire a esa mujer cuando me respondio esas palabras...
-Y que hiciste?...me pregunto Miguel.
-Me devolvi a mi país...
-Pero entonces fue como un fracaso...ese viaje mas que ser algo productivo, te hizo perder todo lo que tenias para volver al mismo punto...
Y lo miré, esta vez, con cierta dulzura...esta vez, con la misma mirada con la que un padre le enseña a su hijo ssus primeras lecciones de vida...
...Quizas perdi mi empleo, perdi a mi novia, perdi a mi familia, incluso a mis amigos...pero sabes?...no me arrepiento de aquello, pues ese viaje me enseño mas cosas de las que habia aprendido en toda mi vida...Me enseño, que la solucion a los problemas, las preocupaciones, las confusiones jamas esta en huir, el huir solo te da tiempo, pero jamas soluciones...despues un tiempo comprobe que bien vale la pena dejarlo todo si eso te asegura vivir tu propia vida...antes de construir hay que asegurarse el tener una buena base....si eso no esta, tarde o temprano la construccion terminara por caerse...Hoy, veinte años despues, estoy seguro que el haber regresado fue la mejor decision que pude haber tomado...quizas jamás recuperé el puesto que tuve en aquellos años, jamas volvi a ganar lo mismo...sin embargo te puedo asegurar que he sido inmensamente feliz...
Amigo mio...tienes tus facultades a la perfeccion, tienes inteligencia, tienes tu juventud y tienes vivas las utopias necesarias para forjar tu propio destino...la solucion a lo que sientes hoy no esta en dejarlo todo y aventurarte a lo desconocido, eso al fin y al cabo seria lo mismo que intenté hacer yo años atras, y creeme que huir no es la solucion...si no te gusta lo que vives, ten el valor para decirle a todos aquellos que contribuyen a diario a que te sientas asi, que no estas de acuerdo con lo que vives...y si es necesario empieza de cero, aca o en donde tu quieras, pero no porque huyas si no mas bien, porque tuviste el valor de decirle a mundo entero que tu tienes todo para forjar tu propio camino y que no te importa dejarlo todo por alcanzar y vivir bajo tus propios ideales...

Simplemente Noa...