Hombre que mira el cielo...

Mientras pasa la estrella fugaz acopio este deseo instantáneo, montones de deseos hondos y prioritarios...

Por ejemplo,

que el dolor no me apague la rabia,

que la alegría no desarme mi amor,

que los asesinos del pueblo se traguen sus molares caninos e incisivos y se muerdan juiciosamente el hígado,

que los barrotes de las celdas se vuelvan de azúcar o se curven de piedad, y mis hermanos puedan hacer de nuevo el amor y la revolución,

que cuando enfrentemos el implacable espejo no maldigamos ni nos maldigamos,

que los justos avancen aunque estén imperfectos y heridos, que avancen porfiados como castores, solidarios como abejas, aguerridos como jaguares
y empuñen todos sus noes para instalar la gran afirmación.

Que la muerte pierda su asquerosa puntualidad,

que cuando el corazón se salga del pecho pueda encontrar el camino de regreso,

que la muerte pierda su asquerosa y brutal puntualidad,
pero si llega puntual,
no nos agarre muertos de vergüenza.

Que el aire vuelva a ser respirable
y de todos,

y que vos muchachita sigas alegre y dolorida poniendo en tus ojos el alma
y tu mano en mi mano,
y nada más,

porque el cielo ya esta de nuevo torvo
y sin estrellas,
con helicóptero
y sin Dios...

Mario Benedetti

Fragmento...

"...sólo somos espejismos,
resumen en efervescencia,

besos prohibidos a la puerta del sol...."


Silvio Rodriguez

Noches de boda

Que el maquillaje no apague tu risa

Que el equipaje no lastre tu alas

Que el calendario no venga con prisas

Que el diccionario detenga las balas.
Que las persianas corrijan la aurora

Que gane el quiero la guerra del puedo

Que los que esperan no cuenten las horas

Que los que matan se mueran de miedo.
Que el fin del mundo te pille bailando

Que el escenario me tiña las canas

Que nunca sepas ni cómo ni cuándo

Ni ciento volando, ni ayer ni mañana.

Que las verdades no tengan complejos

Que las mentiras parezcan mentira.
Que no te den la razón los espejos

Que te aproveche mirar lo que miras
Que no se ocupe de ti el desamparo

Que cada cena sea tu última cena.
Que ser valiente no salga tan caro

Que ser cobarde no valga la pena

Que no te compren por menos de nada

Que no te vendan amor sin espinas.
Que no te duerman con cuentos de hadas

Que no te cierren el bar de la esquina

Que el corazón no se pase de moda

Que los otoños te doren la piel
Que cada noche sea noche de bodas

Que no se ponga la luna de miel

Que todas las noches sean noches de boda

Que todas las lunas sean lunas de miel...

Joaquin Sabina

El olvido esta lleno de memoria...

Ya te he hablado de mi casa no? de mi casa en un barrio al sur de Santiago de Chile, el país perdido al fin del mundo, el país de la gente amena, herida, cargada de una historia difícil de olvidar, impregnada de tradiciones inconscientes, dispuestos a ayudar el extranjero, pillos, desconfiados aveces, "maleteros" de risa fácil dicen algunos... te he hablado de mi casa en un barrio de gente de clase media, trabajadora... del barrio de las calles estrechas que aun mantienen las huellas de aquellos que lucharon por la libertad que no tenían, de la vecina de la esquina que pasa el día barriendo hojas que ya no vuelan porque saben que son parte de la historia de una mujer que extravió su vida buscando la de otros... ellas lo saben y ya no vuelan...

Te he hablado del parque de atrás? el suelo con tierra, los árboles altos, los grupos de niños haciendo maldades, mi perra odiando como siempre a los gatos de la casa del lado, el negocio de la cuadra, las casas altas y unidas como ejercito esperando la batalla, sus historias, el pasado... Te conté tambien de mi ciudad no? es extraña, la divide un río y algo más, tiene pasajes hermosos, paisajes que te hacen pensar en aquellos que llegaron hace doscientos años buscando algo que no tenían muy claro; tiene rasgos que te evidencian las ganas de parecer desarrollada y plazas con juegos de metal, tierra, perros abandonados a su suerte, esquinas donde se encontraron nuestros padres cuando volvían a casa con los pies llenos de barro y el alma perdiéndose en los regueros de lluvia que corrían entre las casas...

Tambien te he hablado de su lucha ... de los pasajes del centro, las casas de Recoleta con sus puertas abiertas y de la abuela sentada en la calle soñando fortuna para sus hijos, pensando en lo que algún día fue, añorando cosas que cada se dificultan mas para sus manos cansadas, planeando la forma de seguir latente... Aveces me gusta pensar que es mi abuela, aveces siento deseos de cruzar la calle y estrechar su manos, soñar con ella días venideros, impregnarme de una historia rica en sucesos, familia, comidas numerosas, vacaciones en familia... Luego sigo mi marcha.

Hay muchas cosas que me gustaría tener, esa es una.

Te hable de mi familia? Mi familia es pequeña, su historia es borrosa, extraña. Mi madre es una mujer de esfuerzo, su vida fue difícil, creo que hoy ya se reconcilia con ella, mi abuela partió joven, mis tíos se fueron con mi abuelo Beneraldo, el español... te he hablado de él no? Deja que te cuente... Mi abuelo era hombre de carácter fuerte forjado a punta de disparos de guerra, era el de mano dura, el idealista.... Franco estampo con sangre su historia...creo que nunca salio de ahí.... Llego a Chile huyendo, huyendo de una muerte segura... de una muerte de la que se libró unas cuantas veces, su cuerpo lo evidenciaba...

Llego a Chile del brazo de Neruda.

Creo que este país acogedor jamás logró cautivarlo, el país de la nueva vida le ofrecía paz y una esperanza que nunca logro atraer su mente, su espíritu se quedo luchando con Franco, yo creo que en el fondo y pese a todo nunca quiso realmente salir de ahí... Y allí estaban mis tíos, y mi madre por otro lado sola ante un mundo extraño, una vida sin pilares, una historia incierta... la distancia forjo el olvido, mi madre creció fuerte... también nosotros. Beato, el idealista luchador volvió a morir a su querida España, seguro en sus últimos suspiros se fue renegando contra Franco.... siempre fue así... donde sea que esté debe seguir esbozando sus cantos contra el régimen que lo trajo hasta este lugar... Me lo imagino así, dentro de todo era feliz en su mundo, su guerra, sus esperanzas de volver a la España que lo obligo a escoger entre su vida o sus ideales; llego acá esperando el momento de volver y lo hizo. Se debe haber ido feliz... me gusta creer eso.

Y así crecí, mi historia fue menos fuerte que la de mi madre, los tiempos cambiaron, también las oportunidades y las mentalidades.... lamentablemente o afortunadamente (todo depende del punto de vista desde el cual se miren las cosas) también crecí fuerte, dura, sumida en mundo extraño, sentimientos encontrados, padre ausente, madre trabajadora, ideales, historia un tanto perdida (hoy me reencuentro con ella y le doy la mano, siento orgullo, es extraño...). Mi casa fue un hogar, allí aprendí la importancia de la memoria, de los ideales, la necesidad de soñar mundos mejores, la iniciativa de tomar su arma y salir a dar la batalla día a día.

Tuve que volver a mis raíces para entender lo que soy; cuando me enfrente al pasado entendí que la tragedia ajena era la mía, que el pasado viajaba por mis venas, que la poesía estampada en las cartas de mi abuelo era un arma cargada de futuro, de coraje, de utopías y sonsonete español. Que el ser descendiente de inmigrante nos hace tener una carga extra en el equipaje, nos cede un estandarte de vida, nos regala dos patrias, un corazón dividido, un sentimiento de pertenecía un tanto distorsionado... La sangre de mi familia esta perdida en la querída España de mi abuelo y nosotros acá... Ya sabes. Es extraño... hoy me enfrento a aquello y lo disfruto, es una extrañeza agradable.

Y vivo en un Chile que me regala historias de vida y que a ratos, a mi pesar, me obliga a cargar con rencores que no me pertenecen. Mi generación es la de los juegos en la calle, la de los que estamos en el medio de los que vivieron el horror de muerte y los nacieron de la mano con la tecnología... Me enfrento a ratos a pares que se empeñan en actuar como los de entonces.

Se acerca un fecha fuerte, simbólica, mística incluso.

Me encuentro en un Chile que se disfraza de nuevos tiempos y sigue sin poder hablar de ciertos temas. Un Chile que aun censura, que aun no logra cicatrizar las heridas que provocaron años negros, la salida sin regreso de aquellos que se atrevieron a pensar diferente, el quiebre en la mente de quienes lo vivieron creo que jamás se podrá recuperar...

Es difícil intentar entenderlo, aveces basta con aceptarlo. Me gustaría sentir que las cosas cambian, que avanzamos, no le temo a la palabra progreso, no la abandero, ni me abandero. Quiero cosas y me frustro cuando veo que aun entre mis pares hay pensamientos atados a rencores, temores, historias del pasado. Será que mi forma de ser me obliga a limpiar cada cierto tiempo aquello que pesa en mi equipaje, que no puedo evitar ceder en cierta medida y cuando la situación lo amerite, un poco en mis ideales; creo que es necesario aceptar las diferencias para sacar cosas en limpio...

Aun , lamentablemente no es tiempo, la gente no esta preparada (por mucho que así se diga). Por ejemplo, PINOCHET sigue siendo un tabú, un punto de conflicto, de división, de adoración o rencor (depende de lo que se haya pensado en su momento, ya sabes). Creo que para muchos és y será siempre como el Franco de mi abuelo.

Ese es mi Chile, el Chile en el crecí al menos. Mi país querido aun con todo y todos, quizás un poquito más que el otro, el que esta al otro lado del Atlántico, aquel que espera con los Beato, el que regaló ideales a mi abuelo y hoy me devuelve una historia...

Y me gusta... hace poco comencé a descubrir la encrucijada de este país lindo y cada día me reencanto mas con su historia, con su posición neutral, con su NO a la guerra, con sus ganas de ser mas, con sus políticos peleando por niñerías, con sus programas de farándula, con su próximo cumpleaños (erróneo como muchas de las cosas acá), sus paisajes abrumadores y su gente linda.

La historia no ha terminado... mi historia se sigue escribiendo, mi Chile carga con una historia que se niega a dejar de estar viva, de hecho está viva en cada uno de nosotros, en nuestros actos, en nuestra forma de ser...

Mis ideales aun siguen intactos, me niego rotundamente a que los derriben, sigo preguntándome qué mundo estamos construyendo... Me duele ver que disfrazamos en discursos y frases hechas un mundo en el que vivimos cada vez más aislados unos de otros, donde se nos generan necesidades artificiales, se imponen cargas que no siempre estamos dispuestos a aceptar...lamentablemente algunos ceden y creo personalmente que esa carga no esta bien enfocada. Me duele ver que vivimos en un mundo en el que se levantan fronteras insalvables para los seres humanos pero frágiles para el capital especulativo. No quiero para mi un lugar en el que se levanten muros de vergüenza, donde se niegue el diálogo entre los pueblos y se trate de imponer un pensamiento único que uniformice las almas y los discursos. No quiero un mundo donde se criminalice la disidencia, donde se trate de imponer a través de la propaganda más burda y de la manipulación más obscena un consenso incuestionable, donde constantemente se nos diga que las cosas van bien y los que piensan lo contrario oculten sus rostros para manifestar lo contrario (la idea de la persecución política aún no sale de la mente de algunos que ven en sus actos la nueva rebelión... soluciones que nunca llegan y que nunca llegarán exigiéndolas de esa forma, creo yo... nuevamente volvemos al tema de los rencores y la insistencia de permanecer mirando hacia el pasado sin buscar una salida directa con el futuro).

Me duele escuchar que no existen alternativas a este modelo de sociedad y de mercado, a las políticas de cooperación y desarrollo. Me niego al conformismo. Creo que aunque suene utópico el mundo puede ser diferente y me rabia escuchar a aquellos que excusan su historia en una sociedad que según ellos no brinda oportunidades. El mundo creo que esta en las manos de cada uno y las oportunidades no llegan precisamente a la puerta...

En cualquier caso, yo creo que no todo está perdido.

Mientras hayan esbozos de esperanzas y enfoques que busquen efectivamente un mundo mejor creo que puedo darme el regalo de seguir creyendo en lo que creo. Siento que no soy la única en esta búsqueda y me reconforta el saberlo... creo que si alguien lo cree puede respirar hondo... si tu lo creías lo puedes hacer y sentirte reconfortado también... no estás solo (creo que lo he dicho un par de veces).

Me gusta creer de corazón que está en nuestras manos demostrar con el quehacer cotidiano que otro mundo es posible... creo que es una de las cosas que me mantiene viva, que me da las ganas de seguir luchando, la fuerza...

Lo había dicho ya no?
Otro mundo es posible... no dejes de creer;

Yo, me niego a dejar de hacerlo...

...Simplemente Noa

El camino de la AUTODEPENDENCIA

[...Supongamos que yo quiero que Fernando me escuche, que me abrace, que esté conmigo porque hoy no me basto conmigo misma.... acudo a Fernando, pero resulta que Fernando hoy, no puede escucharme ni puede estar conmigo porque tuvo un inconveniente, un mal día o simplemente no quiere ni escucharme ni estar conmigo el día de hoy...

Ante eso, tengo dos opciones:

La primera es quedarme llorando y manipular la situación para obtener lo que él no quiere darme o bien, buscar algún sustituto que ya sea porque me necesite, me tenga lástima, me odie o me tema, sea capaz de cumplir esa labor...
La segunda, es en lugar de ese recorrido, quizás optar por preguntarle a María Inés, sin manipulaciones, si acaso quiere quedarse conmigo. Yo no me basto, eso esta claro, pero también lo está el hecho que tampoco dependo de Fernando, sino de mí.

Yo sé qué necesito de su ayuda, pero si él no quiere o no puede ayudarme, quizás si pueda hacerlo María Inés...]

Esto es la autodependencia.

Es el saber que yo necesito de los otros,

que no soy autosuficiente,

pero que puedo llevar esta necesidad conmigo hasta encontrar lo que quiero ya sea a nivel de una relación, una contención, etc...

Si Fernando no tiene para mí lo que necesito, y si María Inés tampoco,

quizás lo pueda conseguir buscando en otro lado...

¿Donde sea?

Sí, donde sea.

Autodepender significa establecer que no soy omnipotente, que me sé vulnerable y que estoy a cargo de mí; significa saber que yo soy el director de esta orquesta, y que el hecho de que no pueda tocar todos los instrumentos no quiere decir que ceda la batuta.

Yo soy el protagonista de mi propia vida.

Pero atención:

No soy el único actor pero si soy el protagonista,

no estoy en un segundo plano,

soy el director de la trama,

soy aquel de quien dependen en última instancia todas mis cosas,

pero repito,

no soy en mi totalidad autosuficiente...

La autosuficiencia es una propuesta a que yo me responsabilice, a que me haga cargo de mí, a que yo termine adueñándome para siempre de mi vida...

Autodependencia significa dejar de necesitar de los otros para dar mis pasos sin quitar el hecho de que en algún minuto si requiera de ayuda;

mientras sea yo quien tenga la llave,

esté la puerta cerrada o abierta,

nunca estoy encerrado...

Me sé dependiente, pero a cargo de esta dependencia estoy yo...

Y el "afuera"?

Se necesita...?

Claro que si,

se necesitan muchas cosas del "afuera" por ejemplo, la aprobación...

Todos necesitamos aprobación!

Todos necesitamos algo que nos diga que vamos bien,

que estamos haciendo las cosas bien...

Y ojo!

No es malo necesitar esa aprobación siempre y cuando el ser o no aprobados no termine dominando nuestros actos...

Puede suceder que algunas de las cosas que yo creo o disfruto no gusten,

y eso no significa que estén mal,

y no necesariamente debo dejar de hacerlas porque no gustan puesto que quizás a mas de alguien sí le gusten y sólo baste con saber bien donde mirar;

hay cosas que podemos compartir en diferentes instancias y con diferentes personas,

el hecho de que una persona no comparta tal cosa como si lo hace otra no la hace mejor o peor,

la hace diferente y cada postura es absolutamente válida...

Incluso en ocasiones, puede que tan solo baste con que me guste lo que hago y ese sea un motivo suficiente para continuar haciéndolo... de hecho, ésto es precisamente la esencia de la autodependencia, ser capaz de mirarse y contestarse tres preguntas fundamentales:

Quién soy?

Dónde voy?

Con quién voy?

Pero contestarlas en ese orden!

Cuidado con tratar de decidir adonde voy según con quién estoy.

Cuidado con definir quién soy a partir de quién me acompaña.

No puedo definir mi camino a partir del tuyo ni tampoco debo definirme por el camino que estoy recorriendo.

Soy yo el que debe definir primero quién soy antes de forjar ese camino...

Para autodepender,
voy a tener que pensarme como el centro de todas las cosas que me pasan.

"Autodependencia" es "Puedo pedirte ayuda, pero dependo de mí mismo".

Dependo de mis "partes más adultas" para que se hagan cargo del niño que sigo siendo.

Dependo de mis "partes más crecidas" para que se hagan cargo de mis aspectos más inmaduros.

Dependo de ocuparme de mí.

Dependo de poder ocuparme de ser capaz de depender del adulto que soy sin miedo a que me vaya a abandonar...

La gente que sufre es aquella que ha sido abandonada de sí misma.

Ha padecido el abandono de sus partes adultas, sus niños han quedado a la deriva sin nadie que los contenga, y han tenido que ir a buscar por ahí, a cualquier lado, ayuda para contenerse, incluso, más que ayuda, muchas veces han salido en busca de dependencia, porque claro, es mucho mas sencillo dejarse contener que tomar las riendas del carruaje....

El pequeño gran detalle radica en que recién después de poder depender de mí,

después de saber que me tengo que hacer cargo de mis aspectos dependientes,

podré encontrar al otro,

antes de eso tan solo podré buscar, pero jamas encontrar de verdad...

Para poder ayudarte, pedirte, ofrecerte y a su vez recibir lo que tu tengas para darme,

primero debo conquistar mi propia autodependencia.

Ser autodependiente significa ser auténticamente el que soy,

actuar auténticamente como actúo,

sentir auténticamente lo que siento,

correr los riesgos que auténticamente quiera correr,

hacerme responsable de todo eso y,

por supuesto,

salir a buscar lo que yo auténticamente crea que necesito sin esperar que los otros se ocupen de esto...

...Simplemente Noa

Sigo siendo la misma...

Hoy me veoy sigo siendo la misma,
tantas solicitudes de cambios aun no causan efecto,
y la verdad es no se si quiero que lo causen alguna vez...
Hoy me veo y sigo pensando las mismas cosas,
sigo renegando contra la misma gente,
y sigo defendiendo mis pensamientos con la potencia del que cree con fervor sus ideales.
Aun no pierdo mi capacidad de asombro (afortunadamente),
aun no dejo de preguntarme el por qué de las cosas,
sigo frecuentando los mismos lugares,
sigo retornando a mi origen de vez en cuando,
aun me refugio en la misma música
y aun me emociono con aquellos atardeceres.
Hoy me veo,
y veo que aun me inspiran especialmente los días de lluvia,
las tardes de verano,
la luna.
No he perdido la obstinación de perseguir lo que creo,
de discutir, cuando sea, con quien sea (y creo que me agrada poder hacerlo sin incurrir en faltas de respeto o en discusiones baratas sin sentido).
Me siguen gustando los dulces (y soy una agradecida de poder disfrutarlos sin complejos absurdos),
aun amo los azahares de esperanza (su fragancia es un pasaje a mi niñez),
sigo añorando los paisajes del sur,
el olor a lluvia
y el manjar.
Hoy me veo,
y sigo caminando por mismos pasillos por los que algún día pase preguntándome si volvería o si me atrevería a partir...
Sigo creyendo en la gente,
aun conservo un número no menor de cadenas,
el peso en mi mochila,
los muros a derrumbar...
Aun escribo,
aun por necesidad,
y gusto,
y desahogo...
Sigo disfrutando de las cosas simples de la vida,
sigo reticente a los lujos
y aun sigo porfiando rotundamente al avance de la tecnología...
Me siguen gustando los espacios abiertos,
sigo siendo vulnerable
y me sigo escondiendo en lo primero que encuentre.
Aun me escondo
y me gusta huir lejos cuando estoy mal,
lloro solas,
cuando puedo,
cuando me dejo,
cuando hay tiempo para hacerlo...
Hoy me miro y sigo siendo la misma,
sigo disfrutando tanto o mas que antes de mi madre,
me sigo quebrando con la mirada de un animal,
aun no dejo de fumar,
sigo necesitando a diario por lo menos una tasa de té (y soy especialmente feliz si consigo uno con toques de caramelo...),
mis manos siguen igual de frías y húmedas,
y aun no pierdo la costumbre de huir cada cierto tiempo a lugares perdidos.
Pasan los años
y yo sigo hablando sola,
sigo llegando atrasada,
sigo siendo la de risa fácil y carácter fuerte,
la compañera,
la que escucha e intenta ayudar,
la que se sobrecarga de cosas para no pensar tanto,
la que llora con rabia porque no lo le gusta llorar,
la que busca las caricias en el cabello y los votos de confianza,
la que se esmera en crecer...
Hoy me miro
y compruebo mi teoría de que las personas no cambian,
cambian las circunstancias,
los espacios,el tiempo,
los recuerdos, las historias,
las vivencias,
los puntos de vista,
los años,
las apariencias,
los sueños,
las metas a seguir,
sin embargo nosotros seguimos siempre igual.
Y creo que la palabra correcta no es cambio sino mas bien aprendizaje.
Nosotros no cambiamos,
aprendemos mas bien a afrontar lo que nos pasa,
a reaccionar diferente,
mejor,
peor aveces,
diferente...
Yo me miro
y pese a que el pelo cambio de color,
la ropa cambio su diseño,
o el maquillaje se hace cada vez mas escaso,
sigo siendo la misma,
y no importa si a ratos parezco mas fuerte y segura,
o mas débil y vulnerable,
o si me acompaña la misma música,
o el día es gris o de colores,
o me vea mas risueña o mas segura,
o me haya caído y levantado una y mil veces,
o me hayan matado o salvado,
o vaya o venga de vuelta...
No importa cuantas veces haya muerto antes,
ni cuanto porfíe mis pensamientos,
ni cuanto trabaje mis debilidades o enmascare mis falencias.
No importa cuanto me esmere por ocultarme,
o vibre con lo que amo,
ni menos cuanto o cuantas veces desee bajarme del mundo,
o añore dejar de luchar (y efectivamente lo haga),
y me ponga de pie y continue la marcha.
No importa cuanto disfrace mis falencias,
o me esmere por derribar mis muros,
ni menos cuanto crea o piense haber crecido o no...
Hoy me veo,
después de un nuevo agosto en mi vida,
y pese a todo lo vivido,
todo lo llorado,
todo lo disfrutado y perdido,
todo lo añorado y alcanzado,
todo lo buscado y encontrado,
todo lo sufrido y deshechado,
todo lo aprendido e integrado.,
siendo la misma....
(Afortunadamente...)

Simplemente Noa

te propongo...

...te propongo algo:
limpiemos tu alma?
enterremos tus penas?
construyamos juntos un puente que una nuestros corazones?
sonriamosle a las adversidades...
lloremos de alegría?
creamos en el hoy?
hagamos cosas sin sentido!
dejemos de ser prisioneros de nosotros mismos,
de nuestros recuerdos,
de nuestros temores...
olvidemos las estructuras?
volvamonos más sencillos!
dejemonos sorprender!
hagamos cosas nuevas?
redescubramos la belleza de las cosas simples...
...te propongo algo:
veamos la vida como algo simple....
te invito a confiar,
a creer,
a escuchar a tus ángeles,
a despertar a la vida,
a los secretos de la vida,
a los detalles de la vida...
...Te invito a morir...
...si sientes temor,
podemos morir juntos...
...yo puedo morir contigo...
...si...muramos juntos...
pero lentamente,
no quisiera perderme el placer de la agonía,
el entierro de mis temores,
el olvido,
el terror a no volver a nacer,
la angustia,
la tentación a hechar marcha atrás,
y el pánico a lo irreversible...
...ayudame morir,
si...hoy quiero morir,
hoy necesito morir...
...quizás tu también necesites morir el día de hoy...
...si te animas,
yo puedo ayudarte a hacerlo...
...más que mal,

morir no es algo que se haga todos los días...
...habrá lágrimas,
tienes que saberlo,
habrá muchas lágrimas,
pero no provenientes de quienes te amaron
u odiaron,
o arrepintieron de haberte dicho,
o de no haberte dicho algo...
...habrá lágrimas,

de eso no hay duda,
pero lágrimas provenientes de tu alma...
....de tu corazón...
no!
no te asustes!
no sientas temor!
...es normal,
recuerda que ellos también están muriendo,
están matando
y están enterrando todo lo que les impidió ver
la belleza que los rodeó a lo largo de su vida...
Te propongo morir...

si...
...pero con el compromiso de volver a nacer...
Yo estaré contigo en todo momento,
puedes confiar en mi,
renazcamos juntos,
dejemos atrás todos nuestros temores y resurjamos grandes,
fuertes,
renovados...
Redescubramos el mundo,
creemos nuestros propios cánones,
respiremos hondo,
visitemos lugares que nunca antes hayamos visitado,
corramos,
tomemonos de la mano,
eliminemos los prejuicios,
abracemonos,
gritemos,
riamos a carcajadas,
saltemos,
amemos con intensidad...
...Te invito a empezar denuevo,
de cero,
o del punto que tu estimes conveniente para volver a empezar...
...ya todo lo que coartaba nuestras ganas de vivir en libertad desapareció,
ya matamos nuestros tabúes,
ya eliminamos nuestras ataduras,
ya destruimos nuestros prejuicios,
ya liberamos nuestros rencores...
...Hoy todo es alegría,
hoy todo es novedad...
...incluso las calles,
las caras,
las casas,
las cosas,
los corazones,
las palabras y
los sentimientos que antes,
eran parte de nuestra cotidianidad...
Te invito a vivir por todo lo que no viviste hasta ahora,
aprovechemos los segundos!
aprovechemos los paisajes!
aprovechemos los momentos!
aprovechemos los secretos que hoy,
nos hacen complices....
...quizás mañana ya no estaré contigo,
quizás mañana tu ya no estarás conmigo,
quien sabe...que importa...!
hoy estuvimos juntos,
hoy morimos juntos,
hoy renacimos juntos...
...Qué mas da si mañana la vida nos separa!
Hoy fuimos intensamente felices,
disfrutamos de nuestra felicidad!
compartimos un instante infinitamente preciado,
me ayudaste,
te ayude,
confiaste en mi,
confié en ti,
moriste,
morí,
renaciste
y yo,
yo también renací...
Te propongo entonces...
...retomar la marcha,
seguir tu camino,
forjar tu propio sendero,
redescubrir y revalorar lo que tienes,
lo que no tienes y lo que perdiste...
Te invito a revalorarte a ti mismo,
a conocerte,
a amarte como solo tu te puedes llegar a amar...
Te invito también a perdonarte,
a perdonar y a pedir perdón...
Te propongo disfrutar de todos y cada de tus logros...
Te invito a hacer lo que te haga feliz,
aun cuando eso,
no sea precisamente
lo que hace felices a los demás...
Te invito a disfrutar el hoy como si no existiese el mañana...
Te invito a hacer de cada día un nuevo empezar...

Te propongo, compañero de viaje , vivir denuevo...

...pero esta vez ... vivir en libertad...

Simplemente Noa...

Permitame usted...

Lo sé,
y siento un torbellino de emociones cuando elevo mis ojos hacia usted y veo un alma lastimada.
Lo sé,
sé que no es fácil,
ni simple,
nunca nada en esta vida lo ha sido.
Permitame que lo comprenda,
déjeme ser parte de usted,
de su historia.
Permitame ofrecerle mi mano,
mi propia historia,
las huellas que los años han dejado en mis palabras...
Sé que hay ocasiones en las esta confundido,
la vida suele ser cautiva y entregar sus bendiciones en envoltorios de tiempos,
miradas opacas y días sin luna,
mas no deje que eso lo vuelva ciego a la virtud,
no pierda por eso el brillo de su mirada,
las nubes oscuras traen de regalo un amanecer de herramientas para volver a empezar,
aveces crecer,rearmar el camino...
Permitame descender con usted los senderos de la vida,
hace poco descubrí que hay magia en ellos;
yo sé que usted no ha tenido suerte,
quizás el destino se ha olvidado de usted,
quizás usted se ha olvidado de la vida...quien sabe.
Ya no esta solo,
no desfallezca,
yo estoy con usted.
Permitame extender mi mano para rearmar su mirada,
permitame enseñarle que hay caminos capaces de hacer estallar los sentidos,
la belleza de sonreír,
los pensamientos,
los símbolos y los signos,
los mensajes de la vida;
permitame hablarle del destino y el azar,
las coincidencias y las verdades,
la razón...
Confíe en mí,usted ya no esta solo...
Permitame romper su rutina con una sonrisa,
ser uno.
Yo podría enseñarle la verdad de un abrazo,
el calor de un te quiero,
el valor de existir,
la bendición de estar...
Permitame tan solo ser uno a su lado,
si usted no desea que le tienda una mano,
permitame al menos seguir su camino,
salvaguardar su alma,
vigilar sus pasos,
ser uno,estar con usted...
Permitame usted hablarle de mi camino,
mis pasos,los mensajes,
la forma en como llegue hasta aquí...
Si usted no quiere seguir hoy,
podemos esperar,
yo puedo cuidar de usted,
velar su sueño,secar esas lágrimas,
confíe en mí...
Hay personas que siempre esperan algo,
hay otras que siempre esperan todo,
yo,
hace algún tiempo deje de esperar
y lo encontré a usted,
y el mundo me cambió,
o usted......quien sabe.
Y es que yo ya no quiero seguir solo,
mi camino siempre ha estado rodeado sólo de mí,
no se si entiende o no lo que le digo,
la verdad es que no sé si realmente me importa que lo entienda;
solo sé que en esta vida hay instancias para escapar,
para sentir, para vivir...
Oportunidades que no se dan a diario,
no para todos,
y hoy,creo que ha surgido la posibilidad de emprender el paso nuevamente,
la posibilidad de caer por última vez,
de respirar,
sentir,
aprender a querer vivir de nuevo,
y a confiar...
Yo estoy aquí,
y podré ayudarlo a ponerse de pié,
claro,si usted así lo desea.
Ya no espere más,
ya no derrame lágrimas sin sentido,
es tiempo de seguir.
Lo invito a emprender una urgente huida con destino a un nuevo comenzar.
Si de alguna manera logramos escapar de esta dulce agonía,
le prometo una vida diferente.
Quizás no conmigo,
quizás no con usted,
la vida es efímera,
es mejor no aferrarse,
hoy estamos aquí
y yo quiero ayudarlo,
quizás mañana no estaremos ninguno de los dos,
quizás mañana ambos seamos diferentes,
lo único que se es que estamos aquí
y si usted me permite tomar su mano
y ayudarlo a ponerse de pie,
le aseguro que al menos para usted comenzara una nueva vida.
Levante su mirada,
el tiempo es suyo,
su alma es libre,
liberese de toda atadura,
regalese la dicha de ser libre,
de vivir,
de poder escoger por cual camino seguir...
Permitame usted,
seguir a su lado,
contarle mi historia.
Yo también tengo que empezar de nuevo,
nos haría bien conversar.
Si usted no lo desea,
yo me puedo marchar,
seguir mi camino,
dejarlo aquí...
Si usted decide no arriesgarse,
la vida continuara de igual forma,
la diferencia esta en que si usted no toma el riesgo,
probablemente a mi regreso lo encontrare nuevamente aquí,
y el tiempo es efímero,
al igual que la vida,
y no quiero que lo pierda,no sería justo...
Yo ya escogí mi camino,
permitame ayudarlo a escoger el suyo,
mostrarle que la vida se ve mejor cuando la enfrentamos de frente,
sin temor,
sin cadenas que nos aten a nuestro pasado,
sin el peso de no haber tenido el valor de seguir...
Permitame estar con usted.
Si usted hoy no puede ponerse de pie,
yo me puedo quedar con usted de igual forma,
esperarlo,
velar su duelo,
secar sus lágrimas,
ayudarlo a reunir fuerzas para empezar de nuevo,
le ofrezco historias y mañanas de sonrisas...
Descanse,
confíe en mí,
recuerde que usted ya no esta solo y que pase lo que pase,
venga lo que tenga que venir: yo estoy y estaré con usted siempre que lo acepte y por supuesto, me lo permita...

...Simplemente Noa

De nuevo...

Respiro hondo,
es tiempo de transición,
cambio mis vestiduras,
me desprendo de mis cadenas...
Descubro nuevos pasajes,
nueva música llega a mi alma,
aprendo a caminar,
a moverme
a ver pasar la vida
y a escoger seguir su ritmo o tomar un receso.
Aprendo a reír,
sinceramente,
tiernamiente,
efusivamente...
Busco impaciente lo que soy
y me sorprendo actuando a ratos.
Cambio de aire,
de espacio,
de días de sol
y tardes de lluvia...
Nuevas personas,
unos cuántos se van,
no quiero pensar si volverán,
me basto con mi gratitud por lo vivido.
Descubro,
siento,
a ratos
la temida soledad se vuelve mi aliada...
y sobretodo allí,
sobretodo entonces,
pienso,
descubro,
amo,
sonrío.
La vida,
lo que nos hace sonreír
lo que nos llena me reconforta,
y después de ser nada
reconstruyo de los vestigios de lo que alguna vez fui
nuevos parajes,
nuevas historias,
esperanzas, vida...
Me lleno de energía,
respiro hondo...
Disfruto,
vuelvo a vivir,
quizás solo un instante,
quizás una vida entera...
quien sabe...
Por ahora,
solo disfruto,
disfruto de la compañía de alguien precisado,
de alguna melodía,
de palabras bellas
y paisajes casuales,
Decido empezar de nuevo,
ser yo,
dejar de fingir ser otra bajo miradas externas, frías...
Decido solo ser,
y vivir como quiero vivir,
ser como esa canción que llega y alegra tu día,
ser como esa brisa casual...
Nueva visión del universo.
Moldeo mi mente a mi antojo
aveces es necesario solo ser uno
y por qué no?
Creer,
creer hasta al fin.
Tener fe,
en el ser humano,
en la vida.
Escucharse, saber “que” es lo que hablamos.
Esconder quizás algún secreto sin tener remordimientos.
Solo ser,
y vivir....
vivir de nuevo y mejor...
pensar...
sentir.

Salir a la calle y buscar lo perdido,
alimentarse de lo vivido y crecer.

llenarse de magia,
experiencia,
encontrase con lo la vida
y sobreponerse a la impresión,
reconocer nuevas caras de decepción....
...Inconformidad con la vida actual.
Lidiar con el sentir,
con esa modernidad que cada día nos vuelve mas indiferentes.
Vivir con eso y dar un paso adelante,
continuar la marcha cual guerrero después de una batalla,
la guerra sigue y es tiempo de descansar...
Respiro hondo,
por hoy abro mi corazón a un mundo mejor.
Dispongo mi mente y mi corazón a la fe,
a querer creer,
a confiar en que los sueños se alcanzan,
aquí o en cualquier lugar....
La vida vale por lo que haces,
y hoy seré feliz
creando teorías,
creyendo en lo que hago,
confiando en algo nuevo...
sin limitación...

...Simplemente Noa

Arco iris...

A veces

por supesto

usted sonríe

y no importa lo linda

o lo fea

lo vieja

o lo joven

lo mucho

o lo poco

que usted realmente sea

sonríe

cual si fuese una revelación

y su sonrisa anula

todas las anteriores

caducan al instante

sus rostros como máscaras

sus ojos duros

frájiles

como espejos en óvalo

su boca de morder

su mentón de capricho

sus pómulos fragantes

sus párpados

su miedo

sonríe

y usted nace

asume el mundo

mira

sin mirar

indefenza

desnuda

transparente

y a lo mejor

si la sonrisa viene de muy de muy adentro

usted puede llorar

sencillamente

sin desgarrarse

sin desesperarse

sin convocar la muerte

sin sentirse vacía

llorar

sólo llorar

entonces su sonrisa

si todavía existe

se vuelve un arco iris....

Mario Benedetti

Simplemente Noa...

Perdido...

Complejo...

Complejo es el proceso en el cual intentamos, con frecuencia infructuosamente, tener la certeza de quienes somos, donde debemos ir, que debemos hacer, como debemos actuar...

Extraño...

Extraño es de pronto tener todo y no tener nada... entender eso... esa incapacidad de llenarlo todo.... intentar no castigarse por ello, no juzgarse, no compararse con los demás... Extraño es como intentamos ser felices con lo que tenemos, como nos aferramos a las esperanzas que se nos presentan día a día... y como por cierto, aveces nos resulta simplemente imposible...

Soy afortunado,

creo que vivo de lo que soy,

hago lo que me gusta y no lo que la vida me ha obligado a hacer,

me rodeo de personas ávidas de verdad, de pureza, de generosidad plena...

Soy libre pues puedo escoger que hacer hoy o mañana,

puedo decidir si sigo siendo como hasta ahora o mañana comienzo a vivir una vida diferente,

puedo vivir de lo que me gusta y de lo que no,

pudo creer y fingir, puedo aguantar o huir,

puedo vivir o partir...

soy libre...

Tengo todo lo que necesito,

no se si lo que quiero,

pero al menos vivo tranquilo,

bien,

con todo y más,

con todo y menos...

Tengo sueños que aun no son derrumbados,

tengo ganas de ir mas allá,

sigo creyendo,

sigo viviendo...

aveces...

Sigo teniendo en mis manos mi voluntad,

tiempo...

Podría decir que soy feliz,

o al menos que lo he sido...

Tengo...

tengo un todo que debería llenarlo todo

y ciertamente no es así...

es extraño,

desmotivante aveces...

Complejo...

Y es que lo hablas, con los demás o contigo,

y es inevitable no parecer un perfecto idiota,

tener todo

y sentir ... nada...

"vacío" creo que le llaman algunos.... no lo se...

creo que no me importa tampoco como se llame...

Los sentimientos no siempre tienen un nombre que los identifique...

como muchas cosas en la vida , aveces...solo son...

Y es que de nada sirve tenerlo todo si nada de aquello es capaz de tumbarte....
capaz de hacerte sentir que estas vivo... aterrorizarte, hacerte temblar, hacerte sentir que estas ahí, que debes luchar, que debes seguir creyendo, que debes seguir estando ahí...

Amo lo que hago,

amo lo que tengo,
vibro con lo que me rodea ,

pero es como si se llenaran solo partes de un gran todo,

difícil estampar sensaciones en palabras simples,

...difícil.

Complejo es intentar buscar salida a eso...

Fragmenté mi vida,

destruí espacios,

lugares comunes...

Saque personas...imágenes...

encuentros, desencuentros...

Me fragmento buscando salida,

vuelvo atrás,

al tiempo,

la vida,

la felicidad,

lo vivido,

la historia,

lo que soy...

escarbo en busca de respuestas...

y no hallo nada...

peor aun,

me encuentro con cosas que no me habría gustado ver,

me enfrento a historias

al pasado,

y no me gusta lo que veo,

me daña,

y me sorprende ver que las heridas no estaban curadas,

que los pilares no fueron tan firmes,

que la vida no fue lo que hubiese querido,

pero fué

y me hizo lo que soy,

que no es malo,

pero es inevitable cuestionar circunstancias,

personas,

vida...

Y enlazo mi historia en busca de palabras,

eventos,

movimiento,

cambio

y lamentablemente no encuentro lo que busco,

todo lo contrario,

más me pierdo,

mas me hundo,

y es inevitable para mi arrepentirme de llegar allí

y luego me arrepiento de arrepentirme,

pues recuerdo que la vida es... quiero creerlo,

pero me sigue faltando algo...

...inevitablemente.

Vacío,

perdido,

oscuro,

extraño,

frío,

busco...

aveces no...

lo necesito,

....ahora.

No importa...

no importa cuanto haga,

no importa cuanto crea,

o incluso cuan fuerte o débil sea...

no me dí cuenta cuando extravié algo que no debería haber extraviado nunca...

y ahora, haga lo que haga,

diga lo que diga,

piense lo que piense,

destruya o autodestruya,

intente o deje de intentar...

....simplemente, no logro encontrarlo...

Repito...

Extraño... Complejo... Perdido...

...Simplemente Noa

Perdida...

Lucidez...

"Uno sabe,
pero se olvida de que sabe,
ésa es la manera de convivir con la lucidez.
Pero la cosa se complica cuando uno no puede olvidar.
El despertar de la lucidez puede no suceder nunca,
pero cuando llega,
si llega,
no hay modo de evitarlo;
y cuando llega se queda para siempre.
Cuando se percibe el absurdo, el sinsentido de la vida,
se percibe también que no hay metas y que no hay progreso.
Se entiende, aunque no se quiera aceptar,
que la vida nace con la muerte adosada,
que la vida y la muerte no son consecutivas sino simultáneas e inseparables.
Si uno puede conservar la cordura y cumplir con normas y rutinas en las que no cree,
es porque la lucidez nos hace ver que la vida es tan banal que no se puede vivir como una tragedia.
Es un don y un castigo,
está todo en la palabra:
lúcido viene de Lucifer,
el arcángel rebelde,
el demonio;
pero también se llama Lucifer el lucero del alba,
la primera estrella,
la más brillante,
la última en apagarse.
Lúcido viene de Lucifer
y Lucifer viene de luz y de ferous,
que quiere decir “el que tiene luz”,
el que trae la luz que permite la visión interior,
el bien y el mal,
todo junto;
el placer y el dolor.
La lucidez es dolor.
El único placer que uno puede conocer,
el único que se parecerá remotamente a la alegría,
será el placer de ser consciente de la propia lucidez:
el silencio de la comprensión,
el silencio del mero estar.
En esto se van los años,
en esto se fue la bella alegría animal.
Pizarnik: genial.
El lúcido puede seguir viviendo mientras conserve el instinto de la especie,
el impulso vital.
Es muy posible que, con los años,
esa fuerza oscura e instintiva se pierda.
Es necesario entonces apelar a algo parecido a la fe;
hay que inventarse un motivo,
una meta que nos permita reemplazar el impulso animal
perdido por una voluntad fríamente racional.
Pero esa voluntad es muy difícil de mantener.
De repente,
sin motivo,
se va,
se apaga,
esaparece.
Es entonces
cuando se sigue o no se sigue,
se puede o no se puede.
Y si no se puede no hay culpa.
No importa el amor de los otros
ni el amor que uno siente por ellos:
si uno no sigue,
todo sigue sin uno
y sigue igual.
Todo pasa,
pasa la ausencia.
Se conoce la muerte antes de morir,
es un final antiguo,
un final muy común,
es un final deseado que se espera sin temor
porque uno lo ha vivido ya muchas veces.
Todo da igual."

Lugares Comunes...

Mentiras...

El amor...

es extraño como a diario nos encontramos pronunciando esta palabra sin siquiera ser capaces de dar una definición cierta, precisa y concisa de lo que realmente es...

Solemos mencionarlo, representarlo, incluso sentirlo.

Lo vemos reflejado en gran parte de las cosas que nos rodean,

aveces huimos de él, aveces lo buscamos desesperadamente, en ocasiones agradecemos la oportunidad de ser capaces de experimentarlo y en otras... en otras ciertamente buscamos desesperadamente la forma de librarnos de él...

Y es que ciertamente el mundo de hoy no nos ayuda si estamos experimentando este último caso; spots, television y radio a cada momento nos lo recuerdan.

Cuando empecé a escribir me propuse no caer en eso,

quería tan solo contar historias,

expresar vivencias,

reflejar sentimientos,

ser sincera...

y es que siempre he tenido cierta reticencia a esa necesidad de algunos de expresar el amor en todo lo que los rodea,

y no es precisamente porque sea fría,

es mas bien porque siento que en todo lo que respecta al tema se cae en cierto idealismo,

la television y el cine creo han sido grandes gestores de eso.

Te muestran un amor tan idealizado que de pronto, cuando te encuentras en un mundo que no es precisamente el que te han hecho creer toda la vida, te das cuenta que las situaciones suelen ser muy diferentes a las que se presentan en las películas y muchas veces te niegas inconscientemente a aceptar tu realidad.

Comienzas a ver pasar el tiempo por la vereda del frente,

te niegas a aceptar algo diferente a lo que has esperado toda la vida

y es por eso que hoy en día hay tanta gente sola...

Si hasta la canciones lo hacen!

y personalmente,

creo que la mayor parte de las canciones de amor están llenas de mentiras,
no todas por supuesto...
en su gran mayoria dicen lo que queremos escuchar,
lo que nos hace sentir bien, nos da esperanzas, nos seduce o que se yo...
Por supuesto, como en todo orden de cosas,

tenemos la libertad de creernos o no lo que nos dicen,

aunque bien sabemos que es agradable y esperanzador pensar que todo lo que escuchas es reflejo de una realidad que espera por ti...

Y la verdad es que tampoco es reprochable que las cosas sean así,

si son, es porque nosotros les permitimos ser parte de lo que somos,

y pese a que aveces sabemos que gran parte de su contenido esta lleno de mentiras, lo aceptamos, incluso, somos capaces de caer en el juego...
y es que quien no ha mentido alguna vez?

Todos lo hemos hecho,

las mentiras son parte de nuestra naturaleza

al menos eso es lo que creo

y no lo tomo a mal pues siento que una mentira no siempre va acompañada de maldad,
por ejemplo,

todos hemos vivido en algún momento de nuestras vidas una despedida,

y bien sabemos que muchas de ellas están llenas de promesas vanas,

todos en algún momento hemos disfrazado un adiós con un "no llores, nos veremos pronto..."

sabiendo muy bien que la fragilidad de ese "pronto" puede dilatar años el reencuentro si es que lo hay; y que si lo decimos no es mas que para calmar la tormenta que desata el cortar un lazo...

...Quien no ha haya mentido alguna vez,
o quien este libre de culpa, como dice la historia, que tire la primera piedra...
Y es una vez escuche que las despedidas en sí tienen un protocolo que hace necesario mentir para no sentirse culpable o responsable del fracaso que supone que el amor se acabe...
y es que todos sabemos que lo peor del amor cuando se acaba, es que se acaba...

El peso que nos provoca el ser responsables de un hecho así nos hace caer en ese tipo de mentiras,

de pronto la carga es tan grande que buscamos a como de lugar eludir la culpa de alguna manera y terminamos mintiendo... y es mas...seguimos mintiendo...

Cuando nos enfrentamos a una despedida en la que somos forzados a participar,

la desesperacion es tal que somos capaces de ir más allá y disfrazamos nuestro dolor con un "no te preocupes, yo voy a estar bien, yo lo que quiero, en realidad lo que siempre he querido es que tu estés bien, por lo demás, tienes una vida llena de oportunidades por delante"...

Incluso en los casos en los que hay terceras personas involucrados en ella, nos volvemos especialmente hipócritas (suena fuerte, pero si estas hablando de dejar de disfrazar las cosas no debería espantar no?) y salimos con ese: "... tranquilo, ya te dije que voy a estar bien, si esa tipa te hace feliz, pues ve, yo no soy quien para detenerte...se feliz...ella es una buena mujer..." , sabiendo muy bien que ese "yo estaré bien", sobretodo por el detalle de que te ves obligado a despedirte por culpa de otra persona, puede tardar meses...y para algunos... incluso años...

De pronto, en medio del dolor te encuentras consolándote con la idea de que sabemos bien que no van a durar mas de tres meses por la cantidad de mañas que ella le tendrá que aguantar... (al menos eso esperamos o queremos creer...) aunque muchos lo nieguen, ese suele ser gran consuelo... lamentablemente...

Y lo peor es después, después de que dejaste a esa persona con tu despedida ideal.

Se supone que estas bien porque se lo dijiste, y la realidad es que en absoluto lo estas,

te empiezas a torturar preguntándote si la llevara a los mismos lugares donde te llevaba a ti,
si se harán las mismas promesas,

si se dirán las mismas mentiras,
si se profanan por las mismas cosas y lo que es peor,
si se reconciliaran de la misma forma...
Y te devanas los sesos preguntándose que pasara ...y en fin,
pero él esta bien, y eso te debería hacer feliz no?

Cuando tocas fondo se suelen ver los dos caminos,

el camino mas fácil es cultivar el odio
declarar la guerra, llenarse de rencores,

esperar que las cosas no resulten y comezar a girar en torno a algo que yo te corresponde,

y el otro,

el otro es el mas difícil, pues te obliga a reconstruir cimientos agrietados...

La verdad es que nos guste o no, eso a lo que llamamos amor va de la mano de eso a lo que llamamos felicidad y eso a lo que llamamos sufrimiento,

el límite es frágil, el camino hacia él también,

y es que el amor esta hecho para valientes, lo demás... se quedan ahí...

... y lamentablemente, muchos nos quedamos ahí...

Quizás si dejásemos de aparentar cosas que no somos las cosas resultarían mas fáciles,

las penas pasarían mas rápido,

y es que no tengo el por qué, pero si sé que hoy en día hay una epidemia de orgullo y corazas tan grande, que ya es muy difícil encontrar personas que se muestren en esencia...

Estamos llenos de temores, llenos de historias sobre nuestros hombros,

preferimos mentir y aparentar cosas que no somos con tal de que no nos vean débiles,

preferimos ocultarnos bajo nuestro pasado en lugar de arriesgarnos a vivir de nuevo...

Optamos por el camino mas fácil...

Y no se si haya una escuela en donde te enseñen a hacer lo contrario,

algunos dicen que la escuela mas grande es la vida,

puede ser... de pronto sería conveniente tener la receta que quita nuestras corazas,

en lo personal me gustaría tener una despedida en la que por una vez me atreviese pronunciar en voz alta "si te vas , ojala que no sea muy lejos ni por mucho tiempo..." en lugar de un simple "adiós..."